Самые смешные анекдоты за день!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

- Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!
- А ты всегда как сволочь.

2053 год. Еще один космический аппарат упал в Тихий Океан. В ответ на это, Тихий Океан крикнул "Больно" и запустил цунами.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Если бы Шахерезада рассказывала сказки мне, то параллельно бы выучила еще 1001 позу.

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета. (с)

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

- В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?
- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

СМИ: "Пугачёва похудела на 32 килограмма и теперь выглядит такой же стройной, как и в молодости..."
Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"

Полиция разыскивает экстремистов, которые над входом в Государственную Думу повесили вывеску «Палата №6».

Волк наблюдает из кустов, как пастухи режут барана на шашлык.

- Беспредел! Насилие! Коррупция! Распилы!! Откаты !!! Баранов должен резать я !!!!

Мнения баранов благоразумно никто не спрашивает....

Успешно разоблачена деятельность секты учительниц начальных классов и паспортисток-пенсионерок, распространявших в среде врачей коварные идеи каллиграфии.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Делать табуретки Сердюков научился.....вот бы еще веревку и мыло сделал бы себе

В Давосе представили три негативных сценария развития России. С большим трудом эксперты отобрали их из 300 возможных.

После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате...
так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.

Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России.
После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним....
Владимиру Путину.

Замечали, что так называемое "Око Саурона" в фильме "Властелин Колец" напоминает не глаз, а пизду. Которая, видимо, по замыслу авторов, олицетворяет пиздец всему, если ей не принесут кольцо.
Что, признаем, и в реальной жизни не такая уж и редкость.

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

- Ну, что за антихрист! Государство угробил, всё святое предал! А теперь на отходных скрижалях пишет, что он не понятый и не оцененный ангел!
- Ты про Иевангиле от Иуды?
- Да я про Горбачёва.
- Ну, так а я о ком?
- Так книжка называется «Наедине с собой».
- А с кем ему ещё в этой стране беседовать?

Во время своего визита в Москву Пэрис Хилтон станцевала на столе перед Тимати.
На что только люди не идут, лишь бы не дать Тимати запеть...

Сила отдачи:

Тот кто послал миллиард людей в жопу сам быстро окажется в жопе.
Хоть у него миллиард, хоть два ...

- Горбачёв очередной труд выпустил. 600 листов!..
- Ну, выпустил и выпустил. Старый больной человек. Я тоже иногда выпускаю по ночам. Но мне пары листиков туалетной хватает. А 600 – куда? У него геморрой что ли?

Тренер лондонского "Арсенала" готов поменять Аршавина на игрока из французской команды второго дивизиона с большой доплатой со стороны "Арсенала".
Вскоре Аршавин окажется где-то на задворках, никем не замечаемый, делать вид, что он всё ещё в игре.....
Прям, как Дмитрий Медведев.

Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.

"Кэмерон пообещал британцам референдум о выходе из ЕС".
Угу. И снял очередной блокбастер "Аватар-2: Покидая безжизненное тело".

Клинтон написала Тимошенко в тюрьму:" США на вашей стороне!". - Это где?? В Харьковской колонии??? туда вам и дорога!

Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.

-О, Волька! Скажи, кто такие Тибидохи,которых постоянно трахает Хаттабыч?

- Любимая, налей мне рассола и скажи, какой сегодня год. О мелочах – месяц и число не спрашиваю…

Судя по тому, что на Кутузовском проспекте стали выстраиваться пробки из машин с мигалками, можно сделать вывод, что демократия крепчает.

- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!

Мало кто знает, что средневековый дракон, пожиравший девиц, жив и поныне. Правда, ему пришлось сменить имидж, прописку и режим питания. Теперь он ест юношей и откликается на Министерство Обороны РФ.

После просмотра некоторых сюжетов теленовостей невольно хочется попасть под действие программы защиты свидетелей.

Если у вас вышел из строя айпад, то небольшим усилием воли вы можете заменить его квадратным зеркалом для бритья, а для женщин - хорошей косметичкой.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

Что общего у поэта Фридриха Вельфера из "Похождений бравого солдата Швейка" и Дмитрия Медведева на Давосском экономическом форуме?
Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и на тёщу в морге с биркой на ноге.

1. Чиновники - слуги народа.
2. Чтобы слуги не устроили революцию, их нужно кормить, поить, платить им деньги.
Вывод: чтобы не было революции народ свое должен отдавать чиновникам.
И чем больше отдает, тем спокойнее живет.

Из новейшей истории России: "Онищенко очень любил бандерлогов и старался, чтобы они не болели зимой и не обморозили хвосты".

Али Баба - настоящий мужик! Просто имя после операции ещё не поменял.

Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!

- дорогая, как думаешь, запеканка в холодильнике ещё не испортилась?
- тебе же завтра не на работу!

- Дима что у нас там с российско-американскими отношениями ? Почему у нас вечная перезагрузка ?
- А потому, Вова, что каждый раз, когда ты злишся на американцев, то ты тискаешь подаренную ими кнопку "Reset".
- И что, часто ?
- Поминутно ...

- Мы, конечно же, будем и дальше отвечать на недружественные шаги, но в корне нашей позиции – срать американцам по всем направлениям, в том числе гадить и на международной арене ...

Используя метод Леонида Хлыновского (23 января 2013г.):
Оригинальное решение по повышению производительности труда одной из контор, нашёл её руководитель: - он убрал кофейный аппарат из холла, а чтоб взбодрить сотрудников, заряжал двухстволку кофейными зёрнами и стрелял им в задницу. Никто не сидел — работа кипела!

интересно, через сколько палок ты такая умная стала?

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

На конкурсе "Голос России" победила ученица Александра Градского.
Жюри очень подкупило то, что она пела, вела себя и выглядела не так, как сам Гадский.

- смотрю, милый, ты уже медленно соображаешь, да?
- тебе кажется!
- да? Ну и ладно. Кстати…эээ…забыла…напомни, о чём мы говорили?

Бабушка марафонец бегает в аптеку за 42 километра. И обратно!

Почему Жириновский стал носить очки?
Посадил зрение на бесконечных ночных пересчётах денег за проданные депутатские места в ЛДПР на последних выборах.