Самые смешные анекдоты за день!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)
- Вы про СССР?

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

У женщин нет правил... есть только настроение.

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Чтобы вжиться в образ Куприна в новом телевизионном сериале, артист Пореченков даже научился писать.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

- Девушка! Целуйтесь молча!

Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...

21 ноября - День налоговой службы России. В этот день вместе отмечают свой праздник руководители налоговых служб, простые налоговики и наложницы.

Утро после брачной ночи:
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний  проник!
- Что он делает? 
- Он икает  сильно ! Говорит,  он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал  пиво с водкой мешать!
- Так,  чучело.  Из параллельного мира полицию вызывай, сюда  еще  раз  позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

Во дворе мужики "забивают козла". Женский голос с балкона:
- Стааасик, домоой!
Голос снизу крутого "козлятника":
- Люся, да я только из дома..
- Иди посуду домой, сцука!

Вначале в ресторане по 150... потом по трассе под 150... а затем гаишникам 150...

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?

В связи с переходом МИФИ на религиозные рельса ,"теорию вероятности" решено переименовать в "божий промысел".

После рассмотрения законопроекта, карающего водителей, которые будут во дворе дома очищать свою машину от снега, Дума приступила к рассмотрению следующего: об ужесточении наказания для использующих зонтики, с которых во время дождя вода стекает прямо на тротуар!

Сколько же можно, что всё получается как всегда как нельзя?

Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой "Зенит": "ОНА УТОНУЛА"

За арест и отсидку С. Полонского по народной инициативе королю Камбоджи присвоено звание Герой России.

1. В США самолет сел с потерявшим сознание пилотом.
2. Причиной аварии ракеты-носителя «Зенит» могло стать сильное волнение Тихого океана в районе плавучей стартовой платформы.
3. Путин у власти много лет.

Вопрос знатокам. Какое из трёх сообщений является сообщением о катастрофе?

Палкин, почему ты опоздал на целых два часа?!
- понимаете, друг пригласил на мальчишник. Я дома заранее, опасаясь своего пьяного склероза, завёл будильники.
- ну и?!
- ну и проснулся в незнакомой квартире с незнакомой девушкой….

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Раз в неделю ко мне в дом приходят офигенные сиськи, но что, сцуко, характерно, при этом они умело маскируются под подругу моей жены...
Женатые поймут...

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Любопытный факт. По теории вероятности студентка медицинского института может задавить на улице Хачатуряна
сотрудника секретариата Координационного совета генеральных прокуроров государств СНГ - и скрыться с места происшествия. Но пока что такого почему-то не происходило.

Эксклюзивный метод лечения всех видов запора. Европейское качество. Обращаться в Московский гей-клуб.

Если таблички на зданиях Госдумы и института Сербского поменять местами, то никто разницы не заметит.

«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

СТРАННОЕ НАЗНАЧЕНИЕ

До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..

- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц?
- можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.

"Наташа водку в рот не берёт!" Родители Наташи очень гордятся этой надписью в подъезде.

СМС придуманы для того, чтобы женщина могла общаться с подругами во время орального секса.

31 января объявлен в России Днем проверки диссертаций на плагиат. Традиционно проверка начинается разбирательством диссертации Менделеева. Порой делаются нелицеприятные выводы. Идет мучительный поиск истины.

Встретились как-то Иван Грозный, Петр Великий и Иосиф Сталин... а Вовочку они за водкой послали

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

" А может быть и мне стать знаменитым?" подумал ассенизатор Вася,глядя как Жириновского забрасывают капустой...)))

- Люся, у меня к тебе критический вопрос...
- Вася, еще мажется...

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

Девушкам. Путь к красивой жизни в стране тугих кошельков - лежит через мир козлов.

Мечтаете "заказать" жену или тещу? - Посетите наш ресторан "Застенчивый каннибал".

Лучшая надгробная статуя - теща, копающая могилку.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

- Cлышь, Пятровна, а што такое
ксенофобия?
- Ну, например, падруга, это верность
в браке…

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

Мужик в борделе для геев:
-Хочу мороженого!
Ему приносят мороженное.
-Да нет, мужика хочу, но замерзшего!