Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.03.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
12
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Такой март, что коты впали в спячку.
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.
Психологи.
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
19
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?
Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра
Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
Песенка о Кипре!
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.
В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.
31
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Идея Медведева о создании офшора на Дальнем Востоке то же самое, что предложить ворам нести наворованное на хранение в полицию.
Уголовное законодательство России хорошо тем, что пока вас не убьют, обороняться вы не можете.
Похоже, что Квачкова мутузят именно за то, что он так и не убил Чубайса.
"Простые" российские "россияне" возмущены тем, что Кипр пытается украсть у них деньги, которые они с таким трудом украли в сочях.
19
В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница...
30
"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?
Новая судебная реформа в России закончилась полным "успехом":
Теперь ни одно доброе дело не останется безнаказанным!!!
Путинский парадокс: простить всем, кроме своего народа. С народа - тройная ставка.
Начальник выговаривает подчинённому:
– Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?!
- Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…
Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках!
Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых?
Обычный рабочий день...
- Смотри, смотри: у оператора НТВ камера из рук рвётся!
- Ты хочешь сказать, её рвёт?..
Какой была первая реакция Путина на конфискацию 10% депозитов кипрскими банками?
Он по привычке закричал: " Генерального Прокурора ко мне! Директора Банка Кипра - в тюрьму, Банк Кипра передать хорошо известным мне людям из "БайкалФинансГрупп", всю кипрскую недвижимость распродать за бесценок кому скажу !"....но потом взял себя в руки и понял, что слегка погорячился.
- Учитель. Так почему СССР проиграла холодную войну Америке?
- У них были разные цели «Мир во все мире» против «Власть во сем мире», а как известно побеждает тот у кого проще задача.
Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".
Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.
Человек произошёл от свиньи. Поэтому он идёт в Макдональдс.
Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.
-почему вы не помогли утопающему?
-мы думали что это перформанс
31
Тебе надоело слушать жалобы жены, что шкаф забит вещами, а надеть нечего? Забей его гвоздями.
Люди, снявшиеся в рекламе ВАЗовских моделей авто, вышли из автосалона и пошли на трамвай. Выучить небольшой текст за абонемент – тоже неплохо!
Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.
польза энергосберегающих лампочек в том, что когда ее засунешь в рот, она выходит обратно
- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.
Спартанский мальчик очень-очень хотел служить в армии. Но судьба распорядилась иначе...
Десятина с депозитов на Кипре? Без паники, это пока ещё только "продналог"! А вот начнется "продразверстка"...
40
Ну вот почему, почему именно это слово выбрал ругательством Кадыров, когда кричал: "Судья - продажная..". Может, это из-за подсознательно гнетущего чувства данное слово первым и пришло ему на ум? Прав был старина Фрейд насчет оговорок: ведь вся страна знает кто в России самая дорогая продажная..
А смерть кощеева - в игле, игла - в яйце, яйцо - в ларце, ларец - за тридевять земель, на Кипр-острове схоронен...
Финансовая система Кипра потерпела крах потому, что деньги сомнительного происхождения не приносят удачу.
У уборщиц тоже бывают корпоративы.
Объявление: "Чартер на Кипр! Депутатам и министрам скидки."
- Вы москвичка?
- Да, из подмосковья.
В России уйма никому не нужной территории и вымирающее население. В Китае яблоку негде упасть и народу как в бочке селедок. Не понятно, почему американцам приспичило усыновлять именно русских детей?
© konde13
По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Еще кто то сомневается в том что вера делает человека счастливым?
В китайских сказках, детей не аист приносит, а завод производит
Реальные бабушки люто ненавидят производителей "бабкиных семечек"!
Теория о глобальном потеплении потерпела крах. Даже на Кипре отмечены заморозки.
После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.
Читаю в прессе:
"Гей активистам разрешили парад в центре города"
Мда...
Лучше сегодня по центру города не ходить, чтобы не превратиться в гей-пассивиста :)
- Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал...
- И о чём они говорили?!!!
- сто рублей, мама, сто рублей...
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...
- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.
Почему Медведев решил создать в России собственный оффшор?
Потому что "off shore" - это то, что он слышит чаще всего: Fuck OFF SHORty (Отъе.ись коротышка!)
Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!
Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.
Пошли слухи о российской базе на Кипре. Для яхт Абрамовича в "тихой гавани?".
Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович и... Д'Артаньян!
15
После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".
Рамзан Кадыров выматерил русского судью на весь интернет, а потом объяснил, что республика после войны и вообще всё-всё-всё... а кто, сука, виноват-то?
Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.
Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...
Кипрским властям надо использовать имя своей знаменитой соотечественницы Афродиты, запатентовать любовь и венерические болезни и получать лицензионные отчисления со всего мира.
На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…
56
Покупает торгаш товар на оптовой базе. Ему второй торгаш навязывает свой товар.
- Возьми вот эти батарейки.
- Батарейки сейчас плохо идут.
- Тогда возьми вот эти фонарики.
- Фонарики тоже плохо идут.
- А что сейчас хорошо идет?
- Хорошо идет только кино по ноутбуку.
Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...
Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...
Гора родила... кыш!
Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".
Када я спросил свою девушку что она хочет
то золотая рыбка утонула!
джын задохнулся в дыму!
хоттабыч скончался от сердечного приступа!
В Северной Корее съели всех собак, поэтому Ким Чен Ыну приходится лаять самому.
Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п.... Ц".
Уважаемые потомки! Когда решитесь похоронить Ленина, сбросьте, пожалуйста, его в море. Как бен Ладена. Чтобы больше не было места паломничества...
39
Вечерняя школа в рабочем районе. Урок математики.
Учительница спрашивает у мужичка:
-- Сколько будет одна вторая плюс одна вторая?
-- Одна четвертая.
-- Как же одна четвертая?! Поллитра плюс поллитра сколько?
Весь класс хором:
-- Литр.
-- Так значит будет единица!
Мужичок, лукаво прищурившись:
-- Это как посмотреть. Поллитры они ведь разные бывают. Бывают 0,5, а бывают 0,7.
Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...
Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.
Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:

- Демидов ларин хаит...
- Баарааац!

Короче, глокая куздра отдыхает.
На масленицу жгли чучело зимы. Но огонь так и не разгорелся из-за мороза...
- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.
34
И незаточенная сабля раз в год машет.

Самый смешной анекдот за 18.03:
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Рейтинг@Mail.ru