Самые смешные анекдоты за день!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Отгадай загадку:
- Не лает, не кусает, но лает и кусает.
- Собака Шрёдингера.

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

*Если страной управлять неправильно, все умные люди уедут*. Ли Куан Ю.
*Если страной управлять правильно, все умные люди уедут*. В.Путин.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Чтобы выглядеть гламурно, надо не просто стричься у Сергея Зверева, надо чтобы он вас ещё и покусал.

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Новый трюк маркетологов

Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел

Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?

Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит:
- Ганс, подкинь и мне банку тушенки!
- Пусть тебя твой Сталин кормит.
- Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина?
Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!

Если министр обороны, задряхлевшей отрасли из которой и взять-то нечего, оказался вором, что думать об остальных?
© konde13

Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины.

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

«Надо же, какой я умный! – подумал дурак. – Придумал новый способ как рубить сук, на котором сидишь».

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?!
- Так водка подорожала.
- И что?!
- Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания.
- Ну и?!
- Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.

Из новой украинской конституции:
Статья 1. Не злите Януковичa. Не называйте его козлом. Он этого не любит.
Статья 2. Если вы разозлили Януковичa, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

Кошмар, в эфире звучат песни про зверей-педофилов! Вот:
"Конь кончит в цыпленка,
Ты, ты ждешь ребенка
От меня..."

Муж наврал жене что идет ко врачу, сам с друзьями - смотреть футбол. Возвращается, жена спрашивает:
- Ну и как билирубин?
- Нет, проиграли 0:2!
© konde13

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!