Самые смешные анекдоты за день!

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

Их нравы.
Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...

После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из "Матросской тишины" можно проковырять столовой ложкой.
Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы?

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Двуличность не значит многогранность.

Алла Пугачёва так удачно похудела, что на разных фотографиях в Интернете у её головы всегда разные молодые тела на разных пляжах мира… 

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

- Как пишется - "писец" или "песец"?
- Ну, смотря что вы имеете в виду...

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Я не доллар, чтобы всем нравиться. Я как курс доллара - то нравлюсь, то нет.

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Дорогая, нас на работе заставили оформить годовую подписку на профсоюзную газету.
- Извращенцы!
- Кто?!
- Вы, конечно! Вам будут трахать мозг, а вы уже и предоплату за это внесли!

Хочется быть свободным! Свободным от Немцовых и прочих Навальных!
© konde13

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.

Возвращается гаишник домой, обрадовал жену, что генерала дали, а сын у него и спрашивает:
-Папа, тебе за задержание преступника генерала дали?
-Нет, сынок.
-За задержание банды преступников?
-Да нет же!
-А за что тогда?!
-За бабки, сынок!!!

Питерцы говорят: "Зачем тебе эта головная боль?!". Москвичи говорят: "Зачем тебе этот геморрой?!". И только девушки, в поисках жениха, вынуждены мигрировать между культурной столицей и резиновой.

На экраны выходит очередной мультфильм по мотивам русских народных сказок "Алёша Попович и Бюстяра Семенович".

Начальство разрешило гаишникам называть истинную причину беспричинных остановок - Операция "Развод на бабки"!

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

На приеме у врача .Врач выслушав больного выписывает рецепт и протягивает его больному. Больной смотрит в рецепт, ничего не разбирает и возвращает его врачу со словами:" Доктор прочитайте, пожалуйста,вслух что Вы написали?". Доктор берет рецепт, долго разглядывает а потом возвращает его больному со словами:" Извините, я тоже не могу прочитать, что здесь написано, но Вы не волнуйтесь в аптеке разберутся"

После прринятич закона о сексуальных меньшинствах во Франциии, НЛО стали и их облетать стороной.

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Слышал, киллер деда Хасана с "Матросской тишины" сбежал?
- Как?
- Известно как, - за бабки!

- Официант, суп с грибами, пожалуйста!
- Маша-а-а! там на подоконнике чай неделю стоит, уже с грибками... подогрей клиенту...

В школе потух свет. Марья Ивановна:" Вовочка это опять ты?". Вовочка:" Ну Вы даете Марья Ивановна, конечно это не я!". Марья Ивановна:" Вовочка я уже давно никому не даю!".

Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Из новостей: "По словам руководителя Росрыболовства Андрея Крайнего ледовая обстановка в центральной части Северного Ледовитого океана не позволяет осуществлять рыбохозяйственную деятельность ни в настоящее время, ни в ближайшей перспективе".
- Вот оказывается кто лоббирует глобальное потепление, - с недоумением произнес Светлаков, досматривая сюжет.

Погружение в себя практикуют Йоги-гермафродиты.

В Сколково:
- Эврика! Теория заносительности! Z=L*E*n/3, где лекция L умножается на стоимость лекции E, затем умножается на число лекций n, все это делится на коэффициент заносительной делимости 3 и вы получаете искомую сумму Z!
- Теория интересная, но практика, как известно, критерий теории. Уменьшите коэффициент 3 до 1.25 и, вот эту полученную искомую сумму, и заносите!...

В 20 лет после дня разлуки :
- А теперь тебя нет. Тебя нет почему-то.
Через 20 лет :
- А теперь тебя есть. Тебя есть почему-то...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Выйти замуж и работать - это всё равно, что срубить бабла и жить Корейкой.