Самые смешные анекдоты за день!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

Сел в маршрутку, стою...

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?
Расскажите им о своих мечтах!

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.

Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

- Из книжки по завоеванию сердца мужчин: "Посмотрите в зеркало. У нас с вами два уха и один рот. Это намёк матушки-природы на то, что мы больше должны слушать, чем говорить".
- И совсем не видно мозга - это намёк на то, что думать не нужно!

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Hewlett-Packard" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

«Нууу, как-то так...» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.

- Поехали в Голландию, в Амстердам.
- Шоп ты в амстер дала, нам обязательно ехать в Голландию?

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!

- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...

К Церетели заявляется бронзовый памятник с Пушкинской площади:
- Можно сделать ирокез как у панков - голуби заманали срать на голову!

- Для Лады Гранта – название придумывали всей страной.
- И придумали неправильное. Хотя, первая буква «Г» - правильная.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

- Сталин принимал доклады устно и безо всяких бумажек!
- Ну точно - тиран! При таком в Кремле сейчас и работать некому было бы….

Российские правозащитники договорились категорически отрицать, что они - иностранные агенты. Теперь, при задержании, они должны успеть выбросить американские паспорта, и успеть прокусить зашитую в воротник ампулу, но не сдать других правозащитников.

Боюсь показать невежливым, но по другому послать тебя на хер у меня вряд ли получится.

Москва на межмайские праздники визуально напоминала по народонаселению столицу Таджикистана...

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Примета. Дедушка бегающий по бабушкам - ещё не скоро освободит квартиру для внука.

-Груди отвисают, если женщина не носят бюстгальтера. Если ходить в шотландской юбке без трусов,
то член тоже вырастет?
-Член может и не вырастет, но яйца точно по полу будут волочиться!

Ещё в войну 1812 году знаменитый император Наполеон отметил, что немаловажную роль в поражении французской армии сыграл тот факт, что в России нет дорог...
Похоже, с тех пор дорожники к ним и не прикасались...Ведь дороги получили статус архитектурного памятника с мотивировкой:ПО НИМ САМ НАПОЛЕОН ХОДИЛ !!!

- У нас соседи выкинули унитаз с балкона, засранцы!
- Да это животные какие-то!
- Нет, именно засранцы! Ты бы видел в каком он состоянии!!!

Чтобы избавиться от лищнего жира достаточно раз в день выпивать по чайной ложке Фэйри.

– Почему у некоторых девушек такая радость от подаренных виртуальных цветов?
- Так реальные им вообще не светят!

Пресс-конференция мужика с членом толщиной в карандаш:
-Во-первых все жещины хотели бы заняться со мной анальным сексом,
а во-вторых, женщина для меня раскрывается неожиданными сторонами
дополнительных отверстий: ноздри, уши, серьги...

Замминистра финансов Сергей сторчал.

Сердюков хорошо содержал своих женщин. Им надо было просто содержать на эти деньги армию...вот и получается, что опять во всем бабы виноваты...

Однополые браки - извращенный вид монополизации.

Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.

Пришла однажды бабушка-единороска на митинг оппозиции . Много неожиданного о Путине узнала.В конце митинга внезапно воскликнула : " Оппозиционеров сажает ?
бизнесменов грабит? драконовские законы издает? фальсифицирует выборы?
Ну и что ? Главное что-бы человек был хороший."

Парадоксы русского мата: "Пиздатый запах... - он хуёвый."

Скажи какой канал ты смотришь и я скажу кто ты.

Презерватив - глушитель детского смеха на "пистолете" мужчины.

После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

Новая игра - Самки Онлайн !