Самые смешные анекдоты за день!

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Педофил в секс-шопе:
- Есть у вас надувные девочки и мальчики?
- Вам в "Детский Мир"!

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Даже страшно представить, что творится на почте Эстонии...

Сборная России по хоккею сыграла так, будто это сборная России по футболу.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»

Медведев попросил не топить своих товарищей - "Мы, котята, тоже имеем право на жизнь"

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!

США опровергли данные о новых поставках российских ракет в Сирию - те что поставляются совсем не новые, о чем гласит надпись EXP 10.2012.

Зашла как-то Ульяна Скобейда в "Жан-Жак". Абажур себе присмотреть...

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Объявление в газете:
"Отпиздим педофилов. Тимур и его команда".

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

Депутаты хотят продавать «красивые» автономера легально - еще бы - куда девать номера, которые они себе понапокупали!

- Почему Израиль участвует в Евровидении?
- Потому что ЕВРОвидение!

Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Каждый раз, вытирая задницу, я думаю - если я проживу долгую и счастливую жизнь, мне предстоит проделать этот мерзкий процесс еще десятки тысяч раз....

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Невесте на заметку: мужчина, не расположенный к рукоделию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Руки же ведь куда-то девать надо...
© Ivan Fuckov

Ковальчук вместе с Райф банком на победу сборной поставили всего пять копеек, но не все на это обратили внимание...

Евровидение, блин, у нас тоже есть Ваенга..

- Говорят, водителям со спиртом в крови, будут давать справки? Это ж тогда, с такой справкой, любой будет пьяным ездить?
- Именно. Чем плодить коррупцию на дорогах, лучше централизованно продавать эти справки всем желающим через интернет...

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.