Самые смешные анекдоты за день!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"...

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

Новости музыки:
"По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС, А. Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж"...

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

Аптека.
- Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!!
- Мужчина, у нас такого нет.
- А может ВЕРХОРАЛ.
- Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ.
- Странно...

С целью борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным юношам и страшенным тёткам запрещено появляться в общественных местах.

КНДР успешно испытала три ракеты сверхмалой дальности – Ким Чен Ын просто сбросил их со своего балкона во двор.

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

Знакомятся двое:
- Привет, я Кубович!
- Здорова, а я Рмольник!

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему:
- Ну ты типа чего чувак скулишь?
Мальчик ему сквозь слёзы:
- Дяаааааденька, я апкаааакался.
Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит:
- Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!

- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего?
- Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

1) Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

2) Гладкий гундящий гэбэшник оборотился в главного гэбэшного Гундяя.

3) Кухаркин внук периодически президент Российской Федерации, периодически премьер.

4) Партия жуликов и воров всегда воровала голоса на выборах, и впредь будет воровать.

Теленовости 24: два великих представителя нашей страны, Владимир и Дмитрий, они, как отец и сын,как брат и сестра,как два маленьких, но изящных стерха нашей Родины...да, вот ещё поступила срочная информация из Сирии...однако, вернёмся к нашим баранам.

В мультике "Тачки" судья говорит:
"Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет"
Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

Почему бутылка "Боржоми" перед исчезновением стоила в наших магазинах 35 рублей, а с сегодняшнего дня 75?
Потому что предыдущий хозяин "Боржоми" - Патаркацишвили делился с жадным Березовским, а нынешний владелец - Фридман отстёгивает честнейшему Путину....
лично давшему "добро" на эту покупку.

Я знаю, кто вбрасывает в Интернет ответы на задания ЕГЭ.
Это достойные потомки героев-партизан Великой Отечественной войны.

Такое ощущение, что знания Дарьи Донцовой о жизни и творчестве Агаты Кристи ограничиваются тем фактом, что легендарная англичанка начала писать детективы, изнывая от скуки на кухне.

Теперь во Франции хорошее дело браком не назовут...

Звал жену ласково попеременно то кисонькой, то рыбонькой. Потом решил для удобства объединить, чтобы не путаться. Получилось - крысонька. :-(

– Ты не обижайся, но ты ставишь кружки в сушилке так же как паркуешь машину!
- Криво что ли?
- Поразбивала все!

Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

4 июня в Москве очередной раз выступит с сольным концертом британский актёр Хью Лори.
Лори сыграет и лично споёт свои любимые композиции в стиле ритм-н-блюз, а по окончании концерта Доктор Хаус окажет помощь тем, кто выдержал 2 часа, с позволения сказать, "пения" Хью Лори.

Сколько культуру в нашей стране не повышай,а в деревенском туалете в книге всё равно страниц не хватает!

Не понятно, собираются ли те, кто протестовал против гей-браков, протестовать и против гей-разводов?

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

У Армянского радио спрашивают: как будет называться процесс над теми, кто полностью развалил экономику России?

- Нефте-болотное дело.

"Он такой весь белый и пушистый,ну и что?,я вот серый и гладкошёрстный"-подумал кролик,глядя на соседа-"И ещё не известно,кого раньше съедят!"

Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".

- Значит,брови выщипывать не больно,а в попу больно!
- Брови выщипывать совсем не больно....
- Ну,а я о чем?

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Из старых дневников власти:
1) Придумать ад для верующих.
2) Грешить на всю катушку.

-Почему в России многие стараются воровать?
- Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".

Секир-башка в современном понимании – это помыть голову шампунем Axe (топор).

После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения......
17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.

Пездирент Ёптин.

Интеллигенты тоже курят на улице, но стараются бросить окурок в урну, чтобы не выругаться, когда поднимают.

Спровоцировал недавно неравный  брак - в ящике письменного стола на дискету положил флеш -накопитель!

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Егэ-гэй, Владивосток! А за ЕГЭ не отхватить бы срок?

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.