Самые смешные анекдоты за день!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше!
© Моника Беллуччи

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

© Павел Никлебакс

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

Время не лечит... время даёт жить с болью...

Все с большей очевидностью становится ясно, что дело Ходорковского не подчиняется закону "не более двух сроков подряд".

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?

- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

С сочинскими золотыми медалями коррупция поступила как персонаж
знаменитого анекдота: не съела, так хоть понадкусила...

"Люби меня по французски" - теперь эту песню должен петь мужчина...

Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

- Ничего страшного, где-то рядом должна быть и "Стажёр Рая"

Автобиография академика Ж.И.Алферова начинается так:
Я родился за 70 лет до присуждения мне Нобелевской премии.

Иванов и Петренко, ну что вы грызётесь, как киргиз с узбеком!?

"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".

Вопрос армянскому радио:
- На чём погорел Наполеон?
- Войдя в Москву с дуру взял ипотеку.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

Стало известно, почему Лимонов каждый день лезет драться с полицией и ночует в участке. Оказывается, его квартира при разводе осталась жене....

Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!

Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые.
Хозяин утром: - Трусливые твари!
Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!

Почему в пятый айфон сразу не вставили длиномер километража отсосанных за него членов и глубиномер проглоченной при этом спермы?
(c)Ivan Fuckov

Компания подростков. Вовочка:
- Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну!
Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства:
- Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!

Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький

Рискованый фасон укороченного кельта, можно сказать, письк шотландской моды - "похер"

С первого июня всем не геям запрещено курить на торрент трекерах.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Кто поверит в рекламу китайской компании Huwei на русском языке о том, что самые лучшие смартфоны - это Хувеевые смартфоны…

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

- На меня около гей-клуба напал извращенец!
- И что?
- Удалось париком отмахаться!

Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.

Большая часть женщин имитируют радость от просмотра сериалов

Победителю всероссийского конкурса психотерапевтов присваивается почётное звание - " Души ты моей подорожник ".

Мужик всегда поймёт фразу "А ведь вовремя сходил!"

Население России как алфавит. Есть гласные (они же несогласные), а есть согласные? Как их запомнить? разделите по шеренгам: гласные направо, а согласные налево.

Платье макси, именуемое в народе "впол", жаркими и липкими летними днями превращается "вполпу"