Самые смешные анекдоты за день!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Ну не попадем на чемпионат мира. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

Если при встрече ваш друг поцеловал вас в щёку, то не нужно думать о человеке плохо и подозревать в нём гея.Возможно он просто Иуда.

«Россияне массово отказываются от туров в Египет».
Это понятно.
Одно дело – посмотреть на мумии фараонов.
А в нынешней ситуации велика вероятность встретиться с фараонами лично.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Кандидат в президенты Скоробогатов в своей предвыборной компании заявил, что с ним жизнь хуже, чем сейчас уже не станет и выиграл выборы.

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

Взрослый сын Сергея Петровича Пушкина по имени Александр боится пить водку, так как всегда после этого его избивают милиционеры......

2030 год. Два правнука Путина сидят на горшках и разговаривают. Один говорит. Мой прадед разорил целую великую страну чтобы стать самым богатым человеком в мире долларовым триллионером. Он хотел сделать нас с тобой и наших с ним потомков богатыми и счастливыми навсегда. Второй - эти бумажки нам сейчас как раз пригодятся жопу подтереть.

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Рядом с соседской дачей моя база въёбдыха...

Армянскому Радио задали вопрос: "Кто победит на выборах мэра Москвы?". Тот, кто предложит лучшие мэры борьбы с мигрантами.

- Моня, ты знаешь, по информации МВД теплоходом в Омске управлял нетрезвый капитан?
- Таки ничего удивительного, Изя. В России трезвые капитаны только в космос летают - гермошлем выпить не позволяет.

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

- Петька! Чтой-то там такое розовое с голубым на правом фланге?
- Розовая - это танк Пантера, а голубой - Тигр. Танковый биатлон Шойгу, Василий Иваныч!
- Гламурно. А чего они наступают? Чего хотят? В чем у нас сейчас конфликт идеологий-то?
- Хотят нас убедить в пользе однополых браков...

Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

Когда будешь в Пизе, не стой под башней. А то ка-ак пизанется!..

Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.

- Холмс, как Вы думаете, почему штраф за езду по обочинам в России такой большой?
- Полагаю идет сбор средств для перестройки обочин в дороги.
© konde13

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили обвинения Людмилы Путиной ее мужа в том что ее дети не от него.

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

- Странно. Уже в который раз наша прыгунья с шестом опять побеждает и побеждает! Это достижение или почему?
- Ну, многие страны, по-другому относятся к назанчению женщин, чем выдав им шест, отправить прыгать кудато там... Отсталые. Что с них взять?

Месят тесто бабка с дедом, бабка засуетилась
-Ой, мука кончилась пойду в чулан наберу.
Приходит со стаканом муки, месят дальше.
-Ой опять, пойду наберу.
Приходит, месят.Опять тоже самое.
Пошла бабка в чулан, приходит с пустым стаканом,
-А мука то и кончилась, пойду к соседке спрошу.
Полезла бабка через забор к соседке, а тут ветер забор зашатал
и упала бабка в свой огород.
Приходит, видит деда который тесто месят,
-Ой, а вы тоже блины делаете?
-Бабка, ты что, ебнулась?!
-Ебнулась, ебнулась, прямо в ваш огород.

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

И на Марсе будут яблони цвести!
Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем.
Биологи всего мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи. Он всем доказал, что с баблом возможна "ЖИЗНЬ"...