Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Сегодня решил: - Встать пораньше. - Отжаться от пола тридцать раз. - Принять холодный душ. - И прийти пораньше на работу. Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. - Выгуливать-то её всё равно придётся. - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
В обществе анонимных алкоголиков: - А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... - И что? - Что, что... Х*й в бутылке застрял!
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!
В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.
Простой способ определения в молоке примеси воды. Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.
Любопытно, отчего российские топ-менеджеры из всего курса менеджмента в западных бтзнес-школах запомнили только тему "ребрендинг"? Сбербанк, Почта России, не говоря уж о правительстве правда что ль думают - надень на старых сук новую форму и они новым трюкам научатся?!
Руководители и организаторы беспорядков в Египте предупредили и предостерегли участников беспорядков не приближаться к отелям с российскими туристами, которые там пьют запрещенный к употребелнию алкоголь и, в отсутствии экскурсий, только и ждут, кому бы морду, чтоли, набить...
17
""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии" Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..." - Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..
-Можно ли, заработать собственными мозолями на porsche cayenne? -Конечно же! Только мозоли будут на губах.
11
Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Вопрос членам "мирового правительства": Где вы будете брать так полюбившихся вам блондинок, если превратите белых мужчин в пидоров?
9
Три часа ночи. - Вовочка,Вовочка, проснись! - А... Что??? - Сколько будет семью шесть? - Сорок... два... М-марья Сергеевна... - Нет, не отскакивает от зубов, не отскакивает... Учи таблицу умножения, учи! Завтра ночью опять приду.
На уроке журналистики. Лектор-"Название статьи очень важно. Неправильный порядок слов легко исказит смысл. Например:"Елену Исинбаеву предлагают лишить звания посла МОК" как непрофессионально анонсирует ВВС и грамотный вариант: "Какая то 3.14зда предлагает лишить Елену Исинбаеву звания посла МОК".
- Скажите, Рабинович,как ваш бизнес с потребительским кредитованием россиян и концепция бесплатного сыра в мышеловках? На вас лица нет! - Сначала, предъявив поддельные паспорта, они уволокли все мышеловки...
8
Сбылось: Житель Калуги, учитель гимназии, Циолковский, грезил, что когда-нибудь, мировые агенства передадут новость о том, что директор космической станции, родом из Калуги, будет арестован космическими правоохранительными органами за избиение пъяных космических туристов из Москвы...
13
Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник. Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами. Муж объясняет: - Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: - Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!
- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже... - Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...
12
На киностудии: - Ну, что сказать? Не получается у нас фильмы-триллеры снимать! Придется опять фильм-балет... но по-новому! - Как это фильм-балет по-новому? - Кислотные нападения в темных подворотнях, грабежи бриллиантов дома Волочковой, царские разводы...
18
После матча Сев.Ирландия-Россия 1-0: -Что-то не пойму:"весна-осень","осень-весна", а толку от сборной по футболу-никакого? -Да нет,просто ждём перехода на "зима-лето"...
Солист балета жалуется врачу: -Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают. Доктор,после осмотра говорит: -Не переживайте,они у вас просто большие!