Самые смешные анекдоты за день!

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Карьерный тупик - должность президента РФ

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Это не хлам. Это – недоантиквариат!

Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Простой способ определения в молоке примеси воды.
Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.

Любопытно, отчего российские топ-менеджеры из всего курса менеджмента в западных бтзнес-школах запомнили только тему "ребрендинг"? Сбербанк, Почта России, не говоря уж о правительстве правда что ль думают - надень на старых сук новую форму и они новым трюкам научатся?!

Руководители и организаторы беспорядков в Египте предупредили и предостерегли участников беспорядков не приближаться к отелям с российскими туристами, которые там пьют запрещенный к употребелнию алкоголь и, в отсутствии экскурсий, только и ждут, кому бы морду, чтоли, набить...

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

После завершения операции по принуждению Грузии к миру началась операция по принуждению Украины к Таможенному Союзу.

-Можно ли, заработать собственными мозолями на porsche cayenne?
-Конечно же! Только мозоли будут на губах.

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Министр обороны Шойгу придумал новую игру для военных - пейнтбол на танках.

Вот, пришлют Сноудену повестку из военкомата осенью? И куда возьмут служит; в стройбат или Генштаб?

Вопрос членам "мирового правительства": Где вы будете брать так полюбившихся вам блондинок, если превратите белых мужчин в пидоров?

Три часа ночи.
- Вовочка,Вовочка, проснись!
- А... Что???
- Сколько будет семью шесть?
- Сорок... два... М-марья Сергеевна...
- Нет, не отскакивает от зубов, не отскакивает... Учи таблицу умножения, учи! Завтра ночью опять приду.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Поскреби "тупую блондинку" - обнаружишь обесцвеченную "чернильницу"...

На уроке журналистики. Лектор-"Название статьи очень важно. Неправильный порядок слов легко исказит смысл. Например:"Елену Исинбаеву предлагают лишить звания посла МОК" как непрофессионально анонсирует ВВС и грамотный вариант: "Какая то 3.14зда предлагает лишить Елену Исинбаеву звания посла МОК".

- Скажите, Рабинович,как ваш бизнес с потребительским кредитованием россиян и концепция бесплатного сыра в мышеловках? На вас лица нет!
- Сначала, предъявив поддельные паспорта, они уволокли все мышеловки...

Сбылось:
Житель Калуги, учитель гимназии, Циолковский, грезил, что когда-нибудь, мировые агенства передадут новость о том, что директор космической станции, родом из Калуги, будет арестован космическими правоохранительными органами за избиение пъяных космических туристов из Москвы...

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Новости шоубизнеса:
"...Обнаженное землетрясение снялось на фоне Волочковой, чтобы привлечь внимание к ее проблемам"...

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

-- Россия -- страна неограниченных возможностей!
-- Но крайне ограниченного к ним доступа и возможностью принудительной автоблокировки...
© Ivan Fuckov

- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже...
- Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...

На киностудии:
- Ну, что сказать? Не получается у нас фильмы-триллеры снимать! Придется опять фильм-балет... но по-новому!
- Как это фильм-балет по-новому?
- Кислотные нападения в темных подворотнях, грабежи бриллиантов дома Волочковой, царские разводы...

После матча Сев.Ирландия-Россия 1-0:
-Что-то не пойму:"весна-осень","осень-весна",
а толку от сборной по футболу-никакого?
-Да нет,просто ждём перехода на "зима-лето"...

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

Да здравствует наше правосудие - самое правосудимое в мире!
piton1959

Вопрос века: а Юрий Куклачёв слышал когда-нибудь о котах... Шрёдингера?

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!