Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.08.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.
Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.
На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты:
-Да, вот мерс с ванной по личному заказу...
-А у меня на Феррари движок от Мига 31го...
и.т.д
Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе:
-Случай, а как это ты так?
-А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.
Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.
Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.
В ресторане. Быстрое свидание.
Он: Ты фоткаешься на айфон?
Она: Нет, у меня много дел на кухне.
Он: Несите кольцо!
10
Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
11
Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.
Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.
"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...
Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.
Наша страна сохранила независимость, победив Германию А. Гитлера и теперь зависит только от Газпрома А. Миллера.
Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду.
В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы.
Письмо заканчивалось словами:
«Дорогие г@ндоны, помогите!»
Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля
Индийская подлодка "Самдурак! Фак!", скорее всего, не подлежит ремонту.
9
Ленин действительно предвидел ход истории. Сохранились фотографии, где он на Красной площади руководит субботником для расчистки территории под Мавзолей.
Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.
Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..
16
Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.
В теории заговора, по которой якобы люди зомбируются телевидением и кино, есть одна существенная ошибка:
Зачем зомбировать тех, кто уже и так смотрит телевизор или ходит в кино?
Девушка, выходя из душа:
- Ты чего на меня так смотришь?
- Как?!
- Как поляки в 1987-ом, оказавшись в магазинах Германии!
- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!
Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела?
Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.»
Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»
Певец Шнур, убедившись в бесполезности Аликапса решил попробовать Лошадиную силу.
Член, однако, не стоит, но струится и блестит!
14
- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.
Бывшая жена - как прыщь на заднице: когда бы не появилась - всегда не вовремя, но, зато, там, куда послал!
"Неужели в английской сауне может появиться Том Круз?" - подумали зенитовцы. "Неужели в России есть футболисты?" - подумал Том Круз
13
-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
"Размер не имеет значения",
а ты с этим согласна?
-Конечно, падруга, за исключением
случаев, когда ты действительно
хочешь получить удовольствие!
29
Муж жене в гневе:
- Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая!
- А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???
Дети школу закончили,снял карту со стены,вынес на природу и н"срал.Попал на Москву и область,жаль не хватило на Питер.
Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru