Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.09.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву: — Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв. — Деланоэ. — Правильно, большое спасибо. Звонит через час. — Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв. — Воверайт. — Правильно! Спасибо большое. Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву. — Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.
С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.
По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы. Но у оленевода в этот день были другие заботы.
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы: 1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!) 2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным) 3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист) 4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить) 5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой). 6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи. 7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу) Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится! А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.
6
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других? - Я даю пожизненную гарантию. - А где я вас смогу найти, если что? - Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
- Грешен ты, Сергей Семёнович! - Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
13
- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»? - Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса… - Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал. - Он - производитель.
В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов. - Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас? - Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов. - Кладите. А чего недержание? Мочи? - Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется. - Так что, у Вас не мочи недержание? - Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов. - Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение. - Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки. - И что Вы предлагаете? - Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.
Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...
- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны. - Да, увы, и это сигнал организму животного... - Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера. - Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион. - А что это? - Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев. - Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо! - А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит? - Почти нет... - Вот! А какой она станет без глистов еще не известно! - Но другие собачки... - Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?
9
Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...
Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
Владелец фирмы собрал сотрудников: - Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу. - А хорошая? - Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
- Россия признана самой вежливой страной мира! - Это как? - Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.
Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано