Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
- Ты что такая злая? - Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника: - Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю? - Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом. - О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику? - НЕТ! - О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни. Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа: - А умеете ли вы плавать? - Нет. - Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье: - А давай откроем ресторан? - Давай! А как мы его назовем? - Ммм... "Яичница с беконом". - Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж: - Свечи проверяла? - Да, чистые они. Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр? - И топливный и масляный в порядке. Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос: - А он на переднем сиденье едет? - Ага!
В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:
Гули прилетели, На помойку сели, Стали гули ворковать И на голову мне срать, Гули-гули-гули! Прилетели хули? Вы мешаете мне спать, Улетайте, на хуй, блядь!
- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу? - Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.
Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали: - Чемодан - вокзал - из Рая!
10
Милицейского начальника терзают журналисты: - Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе… - Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!
Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.
Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. ------------- Только рабами божьими. Гундяев
Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах
Нобелевскую премию мира получила девушка, сделавшая открытие, что если по дороге в гости к парню, когда впереди предстоит незабываемая ночь любви, у Вас неожиданно разболелась голова, лучше всего зайти в аптеку за презервативами и анальгином.
-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич, по пьяни, стал в любви объясняться и сказал, что я – бабушка его мячты! -Ну, такой комплямент, падруга, он не иначе, как у Проши Шаляпина слямзил!
Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...
Жена сидит на диете. Муж шутя говорит: - Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя! Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!