Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.11.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение. После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
На встрече выпускников беседуют два приятеля: - Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым? Второй загадочно улыбнулся и говорит: - Мультиоргазмы моей жены.
Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю: - У вас презервативы с клубничным вкусом есть? - Есть - А с ванильным? - Есть - А со вкусом борща? - ??? - Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю ху@ свой сосать....
Читаю последние новости прессы: - Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом; - Сокращён срок отключения газа за неуплату; - При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут. И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?
Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.
К чему стремятся единоросы в законодательной сфере? Путин и единоросы ускоренными темпами идут к своему идеальному устройству законов в России -они отменят УК РФ и Конституцию РФ полностью. Скоро оставят только один закон с 4 статьями :
Статья 1. "Любая деятельность на территории Российской Федерации совершаемая гражданином Российской Федерации преступна"
Статья 2. "Наказание за преступление совершенное гражданином Российской Федерации на территории Российской Федерации от предупреждения до высшей меры наказания, включая штрафы любого размера и принудительные работы любой продолжительности"
Статья 3: "Размер наказания устанавливается единоросом или Путиным по своему усмотрению"
Статья 4: " Штрафы гражданин выплачивает назначившему ему наказание единоросу лично в карман"
Из заявления Следственного Комитета РФ для СМИ: "Поскольку следствием было точно установлено, что после полового акта с Васильевой Сердюков шел в ваннную комнату в ее халате,после чего халат вообще пропадал из квартиры, он будет привлечен по статье "за халатность"
7
Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него. Сталин отвечает: - Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам... Тут кто-то не выдерживает: - А если это... кому-нибудь не понравится? - А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!
- Зачем переименовали милицию в полицию? - Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…
Атмосфера на Европейском саммите стояла неважная. Говорят - Янукович сильно обосрался.
14
- Наверное у Януковича очень большая жопа, раз он все время старается сидеть на двух стульях. - Ага, до тех пор пока они не разъедутся.
10
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...
Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".
Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!
"Это принципиальные условия, отказ от которых лишит смысла соглашение об ассоциации и зоне свободной торговле. Это соглашение не только об экономике и благосостоянии народа Украины, но и об общих европейских ценностях", - подчеркнули лидеры евросоюза.-"Не важно что украинцы будут жрать говно, главное чтобы они его демократично делили!"
- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев? Маша: - Колдовство всякое! Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты? Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло! Учительница: - Тоже верно! Кто ещё? Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!
Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.
Откуда в Украине слоган: "Кто не скачет, тот москаль?". Это Яшка-артиллерист в "Свадьбе в Малиновке" научил: "Надо к небу поднять глаза и запрыгать - ну как коза".
- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!" - Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся! Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!
решить проблему "дураки и дороги" частично может только современная молодежь - надо только сильно снизить цены на жвачку.в результате асфальт будет покрыт долговечным материалом, но первая проблема останется
Объявление. Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.
В рассказах про будущее писателя-фантаста и гей-активиста Рэя Бредбери, герои часто едят пиццу. Я с этим категорически несогласен. В будущем пиццу запретят из-за повышенного содержания калорий и канцерогенов
11
Комроты идет по плацу и видит как группа солдат, поднося руки к носам, усиленно что-то нюхают. Подзывает взводного: - Что это они у тебя там нюхают, лейтенант? Кокс что ли? - Никак нет. Порох нюхают. Вы же сами сказали: "пока твои бойцы пороха не понюхают, третьей звёздочки тебе не видать".