Самые смешные анекдоты за день!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
- Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.
piton1959

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Медведев:
- Россия может гарантировать территориальную целостность Украины в составе России.

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе.
Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.

Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга – шантаж и хамство."
- А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..

Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Краткость – сестра Твиттера.

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

Наука в США всё-таки намного выше российской,
Россия миллиарды тратила, пытаясь понравиться украинцам, поставляя газ подешевле.
Американцы вычислили ключевые фигуры и потратили 15 долларов на пирожки. Оказалось вполне достаточно, чтобы стать БОГОМ, НЕСУЩИМ СЧАСТЬЕ.

Если спросить у продавца о товаре, который в их магазине никогда не продавался, он ответит: "закончился".

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

Россия единственная страна в мире, в которой чтобы стать депутатом, надо сначала стать известным спортсменом или певцом.

Жена мужу с балкона: - Вася, забыла совсем! Возьми ещё мыло детское и банное!
Бабки у подъезда: - Нарожают детей, а потом матерятся ироды....

Обама предложил Порошенко стать Президентом Украины,но нужно пострелять Юго-Восток. Немного сотню другую, а если понадобится- то сколько надо...Потом предложил Тимошеко Украину на разграбление на пару лет, но нужно пожечь русских для устрашения тысячами.
У обоих был одинаковый ответ:-А в чем подвох?!

Если внимательно смотреть на то, как Россия отводит свои войска от границы с Украиной, то можно заметить, что это граница отдаляется от Российской армии.

Диалог в аэропорту:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

Ремонт в доме почему бесконечен!?... Потому что в нём принимают активное участие все ваши родственники,не живущие в этом доме!

Мужик на рынке: - Извините, а...
Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю!
Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей.
Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу!
Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай!
И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!

Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, Зайцевым, Медведевым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

- Наши западноевропейские партнеры, порой, весьма своеобразно выражают свою позицию в отношении наших разногласий по Украине. Вот, к примеру, тут, на полке, мы видим какой-то сыр "Хохланд"...

А я люблю тупые фильмы. Смотрю и чувствую себя интеллектуалом, особенно когда пишу дебильный комментарий, типа «ну и отстой!».

Муж жене в порыве гнева: - А я давно заметил, что ты и твой мозг родились явно не в один день!

Я понял, почему наши постоянно отводят войска от границы и не могут отвести. Просто кое-кто постоянно расширяет ее на восток, в отместку за Крым.

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Объявление:
Всем любителям острых ощущений:
Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно.
С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!