Самые смешные анекдоты за день!

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

Выражение «плясать под чужую дудку» в наше время звучит по-другому – «хто нэ скачэ, той москаль».

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Эти, как их, ну, которые везде лезут...
- Тараканы, что ли?
- Да нет...
- Вши?
- Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Что-то я не дослышал в новостях: экс руководитель, или секс руководитель Оборонсервиса. И за что дали героя России Сердюкову? За взятие Васильевой?

Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?

УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов.
Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

однажды у петра порошенко на кухне завелись тараканы. он дал им 10 дней, чтобы сами ушли, отправлял двух дедушек со вставными зубами (соседей по дачному поселку) к тараканам на переговоры, звонил тете в германию советоваться. но потом жена рявкнула, и он стал ебашить их тапком прямо посреди ночи.

У меня по отношению к президенту Обаме какие-то чёрные ассоциации.

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Очень просто стать чемпионом мира по футболу, для этого и нужно всего-то ничего - " Всего сыграть семь матчей и выиграть последние - четыре ".

Иногда твой стержень может становится осью, вокруг которой ты начинаешь вертеть все проблемы.

На уроке в бразильской начальной школе.
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!

"ЙОБО...твою мать" - взревел главный тренер сборной Нигерии

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Единственный шанс американцам стать чемпионами мира по футболу - это если 80% бразильцев проголосуют за присоединение к США.

Кто нибудь видел, как кот точит когти задних лап? А со всей дури по комнате дрифтующего кота? То-то.

Если бы "Приключения Шерлока Холмса" снимал Тарантино, некоторые сцены выглядели бы иначе. Например:

Холмс: "Бросьте ваш нож! Я безоружен!"
Мориарти бросил и подошёл к Холмсу.
"А как же ваша палка?" - спросил он, вытаскивая нож.

***
Если бы "Убить Билла" снимал Данелия:

Чёрная Мамба и Медноголовый Щитомордник посмотрели друг другу в глаза... бросились друг на друга...
обнялись и зарыдали...

- Что значит слово «отчекрыжить»?
- Точно не знаю, но явно лучше, чем «отмайданить».

Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.

Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!

чтобы хоть как то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ в лицее была проведена внезапная контрольная по математике

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш

Йобо - он и в Африке ёба...

(По результатам игры Франция-Нигерия)

Жил в нашем дворе один парнишка Наполеон. Наполеон Монпансье.