Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Мысли пассажира в такси: - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай! Мысли таксиста: - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Картинка времен подпольных секций карате: Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно. - Почему домой не идете? - Да там Вовка-хулиган ходит… - Так вы же у меня каратисты! - Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может! - Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку: - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России". - Ой, я сейчас всё исправлю! - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
Бразильцы говорят: - Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим. Россияне отвечают: - А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику: - Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость. - Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.
Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».
Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!" "Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!" "Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"
- А Вам известно, что Земля круглая? Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская. По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.
Владимир Владимирович, обращаюсь к ВАМ как к главнокомандующему ВС РФ. Парашенка обвиняет Россию в поставках вооружения и боеприпасов на Украину, но у него нет доказательств. Помогите ему парой залпов по его фабрикам.
- Серёга, а чего ты всегда так напиваешься в день рождения бывшей жены? Не жалко тебе столько пропивать за раз? - Я наоборот экономлю! Вы просто не знаете, сколько денег уходило в этот день на её букет....
Блондинка звонит на риэлторскую фирму: - Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё? - Может быть, жильё? - догадывается оператор. - Ой, а я как сказала?
Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя: - Привет, Вадик! - Привет, Люся. Ты кушаешь? - Да, кушаю. - А ты не боишься потолстеть? - Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая! - Ты всегда будешь красивенькая и худенькая! - (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..
Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин. Мальчик грузину: - Ты лось? Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя! Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!
Вчера, на рабочем компе, из-за непомерно разросшегося почтового архива снес несколько роликов с порно. Из тех что поменьше. Второй час смотрю на остальных с высоты собственной ответственности.
- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день... - Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает? - Да вы о чём, доктор?! - Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...