Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.07.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
21
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
7
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…
33
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?
В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
34
В душе она была красивая, а в душе - стерва.
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.
28
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".
Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.
- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.
Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?
Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
Уинстон Черчилль.
58
- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?
Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?
Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.
Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.
Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…
59
Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
48
Глядя на игру нашей сборной понимаешь, что стабильность не всегда признак мастерства.
Рай - это место, где нет интернета.
Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?
Глядя на Россию, становится ясно, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.
(с) Нестор Бегемотов
Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний.
(с) Нестор Бегемотов
Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.
Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.
Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.
Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.
Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!
Только у нас, в российской глубинке, в сельмаге, можно увидеть на прилавке по-прежнему один сорт хлеба и 112 сортов водки.
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»
В России запретили мат. Подсказываю следующий шаг: запретить пиканье в эфире и многоточие в тексте.
(c) Нестор Бегемотов
Новый министр обороны Украины пообещал парад в "украинском" Севастополе и подписался на присяге ручкой через не снятый колпочёк.
С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...
Разговор на одесском привозе:
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...
Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.
20 лет: Все возможно. Это радует.
30 лет: Все ли возможно? Радует ли это?
40 лет: Все возможно. Это пугает.
- Я - однолюб!
- Клянись!
- Да запросто! Клянусь, что никогда не имел одновременно двух девушек!
Новый министр обороны Украины собрался маршировать в Севастополе,
ну как немцы в Москве - без погон и шнурков.
49
Мало быть храбрым и доблестным рыцарем, чтобы победить свирепого дракона. Надо ещё быть очень удачливым, чтобы этого дракона найти.
(с) Нестор Бегемотов
На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.
Плющенко готовится к Олимпиаде 2018 года - шурупы закупил
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
Самописец - жертва самолечения
Госдепу США сильно повезло - в России мат запретили.
Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.
- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.
Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...
Новый министр обороны пообещал парад победы в Севастополе ... не везет Порошенке
только назначит министра, а он тут же обещает сдаться ворогу.
Курьезы политической химии:
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.
Что русскому хорошо, то немцу «шнапс».
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.
- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь
"Такой дождь лил, с громом... Я думал, с неба начнут падать визитки Дмитрия Яроша" (с) Dmitry Georgievsky
65
Перепутал обозначение страны в фифа таблице. Принял BEL -Бельгию за Белоруссию, возрадовался великим подвигам наших соседей, восхитился, возгордился, подал на белорусское гражданство... пля!
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
Ага, значит так: за призывы к сепаратизму РФ - срок. А за развал других государств - орден.
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.
Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.
Разбор ДТП.
– Я ехал в своём ряду, а этот прилетел со встречки.
– А я из Таджикистана прилетел, да. Хотел хоть как-то в Москве зацепиться.
(с) Нестор Бегемотов
После запрета мата стало нечем описывать ситуацию на Украине.
Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш
По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.
- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.
А теперь загадка! Бреет ноги что бы были гладкие но мечтает о шубке, мягкой. пушистой норковой!?
Президент Украины шоколадный король, а говна у них всё больше и больше…
Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов
Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.
2017 г. Новости CNN
"Криминальная хроника. Вчера европео-фаллосо-американец и афро-вагино-американец обманным путём заманили находящегося в их юрисдикции альтернативно-интеллектуального кролико-американца в свой дом, где по-ското-американски поступили с ним, лишив его возможности дальнейшего существования путём перекрытия его дыхательных путей. После этого преступники подвергли биологическую оболочку кролико-американца незаконному отчуждению его личного волосяного покрова и незаконной термической обработке. Последним штрихом стал акт альтернативного каннибализма, совершённый преступниками на их кухне. Преступники задержаны нарядом копо-американцев и отправлены в место предосатвления альтернативной свободы, где ожидают встречи со своим юристо-американцем".
Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".
2 июля 2014 г. вступивший в должность министра обороны Окраины Галетей пообещал "провести парад победы в украинском Севастополе"....
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".
Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов
Армянское радио отвечает на вопрос нашего радиослушателя: "Чего так американцы уперлись во французских руководителей бабскими скандалами?". Ну и чего Вы хотите от руководителей, которым и имена-то дали по восклицаниям типа "Оба на!Ну наконец-то... ". Короче, обычная зависть и месть разведенных импотентов!

Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru