Самые смешные анекдоты за день!

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетёров (да, не люблю беззубое «маркетолог»).

- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
- Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
- Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
- Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому.
- Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший?
- Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
- Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
- Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного?
- Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
- Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет… Ну вы поняли.

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

- Пять будильников? Нет, не слышала...

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.

Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»

По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах

Встречаются два маньяка.
- Ну что, поймаем сегодня кого-нибудь и поиздеваемся всласть?
- Как Порошенко над Донбассом?
- Ну, нет, мы ж с тобой не звери какие...

Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы.
Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

- Почему Порошенко такой толстый?
- Потому что экономный - питается только тортами «Рошен», которые не пустили в Россию.

Подрывник Сидоров не понимал восторга людей от хлопушек и петард.

Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.

Налоговый инспектор налогоплательщику:
- Так, значит, имеете кабинет и, ничего себе, собственную почту! Стена какая-то. Что-то строите? Придётся заплатить налог на имущество.
- Помилуйте, это ведь «личный кабинет налогоплательщика», электронная почта и стена для записей в социальных сетях.
- Не знаю, не знаю. За всё надо платить. За сети, кстати, тоже.

Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.

- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...

Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.

Кошки пришли на Землю, чтобы быть независимыми, поэтому они не поддаются никакому влиянию.

С тобой - хоть на кран, Света!

В деньгах нет счастья: в 90-ые я зарабатывал 500 миллионов в месяц, но жил без Интернета

"Спорт продлевает жизнь!" - сказал Михаэль Шумахер и вышел из комы.

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.

АЗС на трассе. Объявление: Заправься под горлышко! На следующих заправках не доливают!

Мужская толерантность - это когда вас пытаются угощать эскимо разные мужики, а вы продолжаете спокойно сидеть в кафе.

- Таки ляжет Незалежная Украина под "Газпром" или нет?
- Таки нет, зачем ей тогда сектор "Газа" в сланцевом Донбассе.

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!

Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.