Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.07.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.
В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."
Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?
22
- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
Кого не послушаешь, один в прошлой жизни был фараоном, второй Наполеоном, третий Чингизханом, и никто не признается, что он был обычным австралопитеком
- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.
Проснулся сегодня от того, что громко пукнул во сне. Так вот вы какие, биологические часы...
13
Узнав о новой попытке запуска ракеты "Ангара" жители Приангарья потребовали срочно переименовать ее в "Амазонку"
Из вопросов священнику:
"Является ли мучеником человек, которого лишили премии?"
Когда смотрю, как скачут украинцы с криками «кто не скачет, тот — москаль»... У меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.
В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
-Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может)))
Очередные эксперименты с перестановкой праздничных дней в году не изменили ничего – количество запоев опять возросло.
-- Мама, а почему воспитательница в детском саду меня "Чинчганчгук, Большой Змей" зовёт?
-- Не знаю, сын, прими-ка лучше таблетку от глистов.
1980 год.
"Мисс мира 1980".
Конферансье:
- Дамы и господа, открываем наш конкурс красоты "Мисс мира 1980".

2080 год.

Конферансье:
- Дамы, господа и другие вариации, открываем наш конкурс красоты "Кто-то мира 2080".
А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых людей! Только все они одной профессии - художники.
Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?
Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.
Пляжные тапочки и шапочка – это лучший купальный костюм сезона.
Мужчина - существо более совершенное, чем женщина. Но в некоторых семьях имеют место исключения из этого правила. Причем таких семей - большинство.
Есть мнение, что девушки всю жизнь пукают бабочками. Но почему-то, когда их по-настоящему обидишь, то возникает ощущение, что прорвало канализацию.
Британские учёные продолжают радовать своими открытиями любителей анекдотов.
СМС переписка геев:
- Я тебя люблю, противный!
- Тем же концом по тому же месту…
На приеме у семейного психолога.
Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене?
Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью!
Психолог: Хорошо. А что, не нравиться?
Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!
Ненавижу людей, медленно идущих впереди меня. Так и хочется треснуть их по голове чем-нибудь тяжёлым.
Сталин звонит Меркель:
- Таварищ канцлер, у миня прэдлажениэ. Ви виигрываетэ ЧМ, а ми виигрываем Украину. Я , думаю, винэ будетэ вазражать ?
Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/:
/средних лет муж и жена/ :
В Гривно - игривно
/женщина бальзаковского возраста/ :
В Бицу и-бицу
/Милашка лет двадцати/ :
В Бутово и-бутово
/бабулька с дедулькой/ :
В люблино влюблино
Разговор двух дружбанов.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.
Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»
Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Самый смешной анекдот за 22.05:
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Рейтинг@Mail.ru