Самые смешные анекдоты за день!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Ще не вмерла?... Подождём...

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Самопровозглашенные Штаты Америки.

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..

А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"!
Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день!
Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

-Как на Западе называют то, что НАТО окружило Россию по периметру, насаждая марионеточные нацистские режимы в бывших странах СССР, в которых русские не имеют права голоса, а то их и просто убивают?
-Агрессия России!

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...

Спасибо, снег, что ремонтируешь дороги...

- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно?
- Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Хохол, ты что это весь в говне?
- Це не говно, це американска демократия.
- Так воняет же!
- Шо для москаля вонь, це для хохла благоухание.

Говно сорвало крышку, начало заливать дом и потребовало стопроцентную гарантию не приближения сантехника к своим границам.

Юрий Гагарин всю свою жизнь не пил, не курил и тренировался для того, чтобы хотя бы 108 минут побыть за пределами России.

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

теперь я по нескольку раз в день хожу в магазин за хлебом надеясь на обещанный депутатами счастливый случай

Центробанк, бросай рубль.
Держи гречку !

Беседа двух блондинок:
-Ну, и как новый поклонник?
-Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
По себе судите?
Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.

-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили?
-Хочу, милый, продать Челябинский метеорит!
-Вчера ж вы такой уже продали!
-Так ночью исшо прилетел!

Краткая Всемирная История. Киевская Русь.
Раньше НА Руси официальный Киев признавал славянских Сварога, Велеса, Дажьбога, Перуна и Ярилу. Потом к ним прибавился еврейский Яхве, который умел расстраиваться (в обоих смыслах), глядя на несовершенство своего самого совершенного творения - человеков. С Ним пришла многочисленная свита маловразумительных пророков, бродячих фокусников и врачевателей, угодников, юродивых и прочих мучеников за веру. Каждый из них мог и помочь и крупно напакостить приверженцу соответствующего культа, его чадам, домочадцам и домашним животным. Жизнь была полна неожиданностей. И вот теперь, наконец, на Украине возобладало единобожие: всем управляет, за все отвечает и во всем виноват - Великий и Ужасный Бог Хуйло.

Люся Сидорова стремительно толстела, поскольку враги за ужином не приходили.

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

А день хочется начать словами Арины Родионовны, которые она говорила каждое утро А.С.Пушкину, "Доброе утро нигга! "

- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.

Стринги придумали евреи.

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS ....
- А что из современного?
- Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...

Насколько вырос бы рейтинг программы "Здоровье", если бы Елена Малышева сообщила, что она собирается стать не бабушкой, а дедушкой.

Жена утром злая, брякает вилками,ложками:
-Ты всю ночь во сне-Жанна-Жанночка...
-Кошмар приснился-Жанна дАРК на костре...
-Живучая, а мне сказала вчера в маршрутке -в Анталии на солнце жарилась...,

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

Не клади свои яйца в бивалютную корзину!

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Муж (М) и жена (Ж) идут из магазина. Жена несёт символ наступающего года - плюшевую овечку. Встречают соседку (С).
С - Какая прелесть!
М - И зачем мне эта овца, у меня дома одна уже есть.
Ж - Молчи, козёл, твой год ещё не скоро!

Здоровьем хилый -откинь бахилы.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют!
- Ну и когда это было?
- Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям:
- Сегодня я смотрел в интернете сказку...
Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел!
Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции...
Мама в ужасе: - И что было дальше?!
- Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали...
- А над чем они смеялись-то?!
- Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Уроки ОБЖ.
Старая мышь инструктирует подрастающее поколение:
-Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.

- Мда... У вас же дальтонизм!
- Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре!
- Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!

Хоккейный тафгай после игры объяснил  причину поражения: 
-Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!"

Если муж вдруг попросил сделать ему зеленого чая, а дома его нет, не расстраивайтесь. У всех в аптечках есть зеленка...

Встать не с той ноги может и четвероногий, и двуногий, и одноногий, и даже безногий. Главное, не потерять ориентацию относительно пола.

О мертвых или хорошо или нечего.