Самые смешные анекдоты за день!

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт...

Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли резиновая кукла стать президентом России?
- Не может, ответило армянское радио, место занято...

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

- Откуда это у тебя? Скрымздил?
- Обижаешь... Насакралил.

Путин запретил работать не по специальности и ушёл работать в белорусский КГБ.

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

Судя по развитию демократии на Украине, официальным обращением к её следующему президенту будет "Майн Фюрер"!

По поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились:
одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал,
а вторая огорчилась, что только руки.

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

После известия о том, что Анатолий Чубайс сломал сразу обе руки, из Госдепа США в адрес больного пришли соболезнования, пожелания скорейшего выздоровления и т.д...
А в России - многотысячные демонстрации, скандирующие: И НО-ГИ!!! И НО-ГИ!!!

Вчера Анатолий Борисович Чубайс впервые попробовал взять откат рублями...

В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.

Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)

огромная пробка из снегоуборочных машин выстроилась в направлении аэропорта Внуково

Трудом праведным не наживешь палат каменных!, - глядя на Кремль, со вздохом сказал Ходорковский.

Анатолий Чубайс привык так активно орудовать своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)

Недавно NASA заявило, что космонавты смогут долететь до Марса
благодаря своим фекалиям. Эта новость не удивила РОСКОСМОС.
Он доказал, что на своем говне можно залететь намного дальше …
Акындрын – 6.12.2014

- Вован !
- Чего, Димон ?!
- Ты зачем разместил ракеты в самом что ни на есть сакральном месте ?!

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

-В ответ на запуск в серию автомобилей Ferrari "Sergio", АвтоВАЗ ответит выпуском новых моделей Лада "Серёга" и Жигули "Димон".

Киев намерен объявить Кадырова в международный розыск

Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.

- Есть место чуду в нашей жизни, как место попе, в организме?!!)))