Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.02.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
40
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
41
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
43
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Что надо делать, чтобы стать известным:

1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
26
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.
- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
10
Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…
Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.
В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
Поэтому смягчил свои требования.
Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.
Начаты съемки нового фильма Звягинцева - "50 оттенков Левиафана"!!! Основная идея - Власть и Церковь любят русский народ с элементами садо-мазо
В связи с сокращением штатов силовых структур на 10%, численность ОПГ увеличится на 10%.
Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.
Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.
Фраза-хит сезона 2015 в магазинах страны-а чё как дорого?!
Идиотизм не имеет национальности.
И к сожалению, не признает границ.
Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!
Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.
Увидев свадебные подарки, молодожены отказались от первой брачной ночи...
Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.
© Л.Н.Толстой
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?
Существует легенда, что дементоры это души умерших судебных приставов.
Оговорка по Фрейду:
Греческий премьер Цитрус - еще тот фрукт.
Переписка по ICQ:
- Я сбросила 5 кг веса!
- Смыла макияж с лица?
- Нет, ноги побрила...
В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...
Судя по голливудским фильмам, только в США террористы на бомбах прикручивают красный провод к плюсу, черный к минусу, а желтозеленый это заземление, чтоб фаза через кусачки не пробила.
После свадьбы все женщины разделились на похожих на мою тещу и нет.
Чем сильней любовь к женщине, тем она разнообразней.
По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!
Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.
- Ты где работаешь?
- В Государственной Думе.
- Класс! А кем?
- Охранником.
После минских переговоров Лайф Ньюс стали называться Лай Ньюс
Чем Россия отличается от Запада? На Западе - политкорректные гниды, а у нас - неполиткорректные хамы.
54
По данным МВД, жители Ухрюпинска в 96% случаев удаляют почтовые ящики, чтобы сдать их на металлолом.
10
Люди были бы несколько счастливее, если бы международной валютой были бы котики.
© Малый Кыс
Что такое всенародная популярность?!
И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разном контексте.
Футболки с Порошенко, Меркель, Олландом или Обамой не носит никто!
PS. Вот они и бесятся...
- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.
Когда уже вместо пустых интервью и переговоров ни о чем по ТВ покажут примерно такой разговор Путина с Порошенко: "Вот скажи мне, украинец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат Обама думает, что в деньгах..."
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм!
- Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.
Из тоста на одном из фуршетов в узком кругу Олимпийского комитета:
- Баблее, греблее, офшорнее… тьфу ты, я хотел сказать, «Быстрее, выше, сильнее» - вот священный олимпийский девиз!
-Слышь, Пятровна, вот ученые
пишуть, што собаки умеют различать
злые и веселые лица хозяев…
-И мужья, падруга, тоже!
50
- Хлеба, зрелищ и попить, будте добры?
Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш
Как отличить горного козла от домашнего?
По ушам. Надо шепнуть ему на ухо : Чувак, ты сам откуда?
У Куклачова , всегда, три тапка и свежая газета.
27
В преддверии показа в Британии картины "50 оттенков серого" в магазины хозтоваров была разослана рекомендация "увеличить складские запасы веревки, проводов и липкой ленты", потому что ожидается увеличение спроса на эти товары, используемые главными героями фильма для разнообразных сексуальных утех. В предверии показа картины "Левиафан" в Москве рекомендуется "увеличить складские запасы веревки и мыла", потому что... Да просто потому!
xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО!
Че делать?

yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
За последний год Порошенко очень много сделал для демократии в Европе.
Больший вклад внесли, наверное, только Гитлер и Муссолини.
встречаются два студента -экономиста:
-Санёк, ты что, в трансветиты подался?!
-Да нет, просто моя девушка ну очень большая модница.
Звонит Вовочка в космический центр:
-Возмите меня в космавты! Я учусь на одни пятерки, умею рисовать, мастерить разные вещи, играть на скрипке.
-Мальчик, этого мало, чтобы стать космонавтом!
-А вы откуда знаете, вы вообще кто?
-Белка, гав-гав!
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Новое способ лечения: приходишь в аптеку, выбираешь самое необычное название, покупаешь, выпиваешь, а потом ждёшь результата…
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…
35
- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону?
- Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление!
- Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь.
- Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!
Власти Украины демонстрируют такую невероятную решимость и смелость на пути проведения реформ, каких мы никогда не видели. В этом (финансовом) году они не только достигли целевого показателя дефицита бюджета, но и перевыполнили свои же обещания.
Стоит скелет с засохшими цветами в ожиданий другого.Наконец подходит второй:
- Ой! Извини, что я опаздала!
На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.
19
У меня одного сложилось такое впечатление, что в Минске Путин, Меркель, Олланд и Порошенко 16 часов играли под шелбаны, и в конце концов Порошенко проиграл?
21
- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.
— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.
42
Сегодня мой 95-летний дед, застав меня за компом, спросил, что такое "интернет". Через 4 часа я понял, что лучше бы у меня не было либо деда, либо интернета...
11
Пациенты российских дурдомов провели акцию в поддержку Украины под лозунгом «Я – Порошенко».
В Украинское Министерство Информации СРОЧНО объявлен набор Корейцев на работу.
- Вась, ты что такой побитый?
- Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!
Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

Самый смешной анекдот за 07.04:
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
Рейтинг@Mail.ru