Самые смешные анекдоты за день!

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.

Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.

"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

И увидел Господь, как США толкают мир к третьей мировой войне.
И ниспослал Америке суровую зиму. Чтобы привыкали, значится, к будущей ядерной зиме заранее...

- Депутаты перестаньте врать так безбожно. Включите, наконец-то, в свои ряды священников.

Я не знаю какая у меня зарплата. Все мои друзья, родственники и близкие тоже обеспеченные люди и ни на что не жалуются; и поэтому я уверен, что и остальным Россиянам хорошо живется.

- За что сидишь?
- Выполнил распоряжение начальника.
- Какое?
- Затянуть пояса.
- И что?
- Затянул пояс на его горле.
- Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.

Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?

Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.

От безнадеги запутинцы стали так часто собирать антимайдан, что однажды получилось как в сказке про пастушка, который кричал волк...

"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!

Полиция закрыла в Москве подпольное казино с доходом 50 млн рублей. Крышевавшие заведение высокопоставленные офицеры ведомства таким образом остались без прибавки к жалованию.

Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".

Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.

- Папа, а что такое удвоение ВВП?
- Забудь эту глупость. Скоро будет интереснее - удвоение Мавзолея.

В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.

В Липецком отделе полиции скончался задержанный,покусавший двух полицейских.Отравился,однако...

Как гласит новая украинская пословица «Под пятой Америки и сало вкусней».

Информационные сводки с полей сражений.
«Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».

Комиссия по борьбе с коррупцией сделала сенсационное открытие. Оказывается, что почти 100% любовниц и любовников содержится на ворованные деньги и чтобы победить коррупцию, надо бороться за - нравственность.

Газпром перекроет газ и начнёт переговоры, когда нет газа- переговоры идут быстрее. 

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины:
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)

Рекламный слоган торговли накануне 8-го Марта:

"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."

В начале времен, сидел человек не чего не делая кайф ловил.
Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания.
Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания.
Бог подумал, подумал и придумал работу.

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

По инициативе депутатов ГД РФ им снижены зарплаты. Теперь они получают не 100 тысяч рублей в месяц, а 5 тысяч. В день. Долларов. Суки!

Встречается новый русский-владелец спиртзавода- с своим другом,и жалуется ему на свою жизнь:
- Добухался я до чертей,хоть святых вон выноси.На заводе моем таже фигня, творится черт-те что.
Друг тут ему говорит:
-А ты ходи в церковь.Черти они ведь боятся в церковь заходить-глядишь дела да и поправятся потихоньку...
На этом они и разьехались.
Приезжает друг через год к нему. Смотрит на месте спиртозавода, мега-храм какой-то стоит с крестами. Подходит к нему, открывает дверь, а там-попы спирт гоняют.

Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".

Вокруг нас гавно, мы живем в гавне, хватит жрать гавно - кричали опарыши на своем митинге.
Все на наш марш против гавна!

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Агроном с трактористами:
-Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году.
Тут прерывает агронома тракторист:
-Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города?
- Ясное дело зачем-чтоб не разворовали.
Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые:
-Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали?
- Да нет.
- А в чем же дело?
- Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Навещает один человек друга в больнице.
-Абраша, когда ты прекратишь прыгать с парашютом. Который раз он у тебя не раскрывается и ты калечишься. Хорошо хоть живой. Ты в суд подал на аэроклуб за то, что они плохо укладывают твой парашют?
- Я его сам всегда укладываю.
- Почему же ты еще не научился укладывать как надо?
- Я как надо укладываю. Они деньги за прыжок не берут, если парашют не раскрывается.

Толстяк другому толстяку:
-Вань, ты заметил, что от еды,нам становится теснее в этом мире?

Блин, давно хочу купить квартиру, тачку, iPhone 6 - всё никак решиться не могу... Когда же эти тормоза америкосы новые санкции, наконец-то, введут?!

Мудис обрушивает рейтинг, но мундиаль в России всё равно состоится!

Учительница на уроке:
-Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА"
Вдруг вскакивает Вовочка и говорит:
-Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов!
Учительница:
-Правда? Ну тогда напиши на доске правильно!
Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата"
Учительница говорит:
-А ты уверен что ТАК правильно?
Вовочка ей в ответ-
"Потри конец,Архата!!!
-А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!