Самые смешные анекдоты за день!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

Ограбили ювелирку в Ницце, на стекле губной помадой написали по-русски — «Х***н вам, а не санкции»….

Слушается дело о разводе супружеской пары. Судья, обращаясь к мужу:
- Когда Вы узнали про беременность будущей жены, то поступили очень порядочно и женились на ней. Объясните тогда суду причину развода?
- Господин судья, я действительно порядочный и очень терпеливый человек. Я не подал на развод даже тогда, когда она родила … негритёнка?! Но когда она сказала, что в деревне у её мамы находится еще трое его братиков и они хотят жить все вместе, я не захотел им мешать …
Акындрын – 2.03.2015

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.

Российские футболисты отличается от европейских примерно как машины АвтоВАЗа от иномарок.

Только настоящий интеллигент, идя по улице, сначала оглянется, а потом пукнет...

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.

В Башкирии будет создана резиденция Кыш Бабая.
Уже известно, что первым Кыш Бабаем станет Янукович.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

- Зачем ты согласилась на установку яндекс браузера, у тебя ведь он уже опера установлена?
- Она девочка, ей нужен мальчик в пару.
- А как же ие ?
- А он импотент.

Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры.

Превращу вашу недвижимость за рубежом в невидимость для налоговых органов. Депутатам оптовая скидка.

Скажи мне, какой твой «ник» на форумах, и я скажу, кто ты. Василь Лукаш

Только у меня так, или у всех программистов.
Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры.
Ан нет спросил.

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

ЭТО Я ЕГО УБИЛ
Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный.
— Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа!
И отвернулся от зеркала.

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию?
-Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.

-Фима! От куда таки два фонаря под глазом?
- Проделки рекламы!
-????
- Подарил на 8 марта Саре шампунь "Лошадиная сила", а Софочке крем "Бурёнка"

Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.

- Надо же, какая красивая!
- Спасибо.
- Да, не ты, страхолюдина! Шуба красивая!

Каждая девушка - это как книга ,написаная на своем языке,которую читать тупо и долго не имеет смысла...

Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...

Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"?
Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".

Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.

Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....

Динамовские ультрас побили французских болельщиков потому, что им французский флаг показался российским…
Теперь нужно предупредить фанов «Днепра», которому предстоит встреча с голландским клубом, что российских флаг – это перевернутый голландский – важно не перепутать…

В московском метро опровергли информацию о выходе со станций по билету - из московского метро выхода нету!!!