Самые смешные анекдоты за день!

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Россия подала заявку на проведение Зимней Олимпиады в Крыму.
- Но ведь у этой заявки никаких шансов! - негодующе поднял брови цивилизованный Запад. - Зачем вы это делаете?
- А поприкалываться!

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

В Балтиморе беснуются недовольные, бродят мародеры, жгут машины и покрышки. Вот тут бы Путину и отослать обратно Обаме его старые призывы к ненасилию на Майдане...

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Яценюк просит у Запада оборонительное оружие. От кого? От граждан страны? Ему прислали пистолет с одной пулей...

"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил ,то дал бы условный.

- Отчего Российские правители не принимают парады стоя на мазволее?
- Стыдно перед Советскими.

Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

В кенийском племени масаев( откуда Барак родом кстати ) есть обычай. Девушка, которая выходит замуж, должна показать свою покорность мужу, пройдя через всю деревню с куском коровьего дерьма на голове.

... А для вступления в Евросоюз - нужен гейпарад.

Таким образом в обоих случаях выражается согласие на то, чтоб тебя поимели...

Муж приходит домой с родительского собрания.
Жена с порога:
- Ну, как там наш Вовочка?
- Опять по анатомии "двойку" получил! Ну, не разбирается он в строении человека!
- Интересно, а кто виноват!? Надо заниматься с ним!
- Кто виноват, кто виноват!? Сколько раз я тебе повторял, что не надо говорить при ребенке, откуда у меня руки растут!

Укрощение стропилой.

Если в Европе обосрались от наших байкеров, то что будет если туда на танках поедем?

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Сообщение новостей: Неизвестные разбили окна в студии Михалкова «Три Тэ» - Михалков не пострадал - ел дома...

Подлинный идеал европейской женской красоты - борода и бритые ноги.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Как показали последние новости, выражение "Прогресс не стоит на месте" не всегда подразумевает достижения.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Кто приближал весну и ел снег?
Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.

Российские биологи открыли два новых вида волков - волк ночной (Lupus bikeris) и волк позорный (Lupus zaldostanis).

...широта души не говорит о ее глубине

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

Сессия приде, порядок наведе!!!

Рогозин, как всегда, не растерялся и в Твиттере велел переименовать "Прогресс" в "Регресс".
Так что теперь не придерешься.

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
На привозе:
- Дуешь горилку?
- Do you, do you!
- Every day!

Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

В графе «Члены семьи» написал: «Двое - я и мой член».

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Она встала перед ним на колени и сделала то, чего он давно хотел: наконец-то, пришила пуговицу на ширинке.

Что отличает русскую женщину от евробабы? У евробабы ноги покрыты густой шерстью, поэтому она вынуждена их брить.

Рубль с долларом меряются экономическими письками. У доллара она 100 центиметров. А у рубля – только 2 сентиметра.
А с таким причиндальчиком - ясно дело, у вождя экономики бабы нет. Засмеют ведь.

Мастер автосервиса сказал мне:
- Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит.
А я и не собираюсь ее покупать.
..это моя машина

Госдеп :"это Путин дунул и сдул товарняк"

В названии ученой степени - "член-корреспондент", если в конце добавить первую буку алфавита, то может получиться самое настоящее ругательство.

Просто поделюсь отрывком из детского мюзикла "Иохим Лис".
Шерлок Холмс: Лис Иохим схватил их в тот момент, когда Свистящий Икс преступно заваривал цейлонский чай, а Клык-Потрошитель уже собирался вскрыть воровской отмычкой банку с вареньем. Все, все лондонские газеты писали об этой блестящей операции!

Для тех кто давно читает анекдот.ру - хуже "афоризма" от Юрия Татаркина может быть только "фраза" от Иосифа Египетского

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Последний абзац в инструкции для импотентов: «В случае провала, проглотить ампулу с «Виагрой», зашитой в плавки».

Вопрос к женщине: «После того, как вы вышли замуж, вы по-прежнему опаздываете на свидания?».