Самые смешные анекдоты за день!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на хуй!

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
Между границами имеется ничейная земля.
Вот там-то и накрыли столы!

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

- Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
- Чего?
- Да покурить выйду.

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

86% россиян сейчас убеждают друг друга, что иностранную еду правильно уничтожать, потому что там одни добавки и химия

Когда в ФСБ отключают интернет, она снова становиться КГБ.

"Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут."

Это гнусный поклеп и клевета! На самом деле он сможет еще 20 минут грести, как раб на галерах.

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

Если путану избрать в Думу, она будет обращаться к депутатам: «Уважаемые коллеги!»
Олег Бутаев

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Сельский учитель в Африке прочитал в газете, что в России уничтожают продукты:
- Во зажрались, гады !

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…

Интересно, для кого предназначены ГОСЗАКУПКИ презервативов? Если для депутатов и чиновников, то сокращать нельзя!

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

Совет ветеранов спецслужб России постановил считать Чубайса санкционным продуктом.

Вы тоже считаете, что если отправить электронную почту и сразу не перезвонить, то письмо не дойдет?

Армянское радио спрашивают: - Чем в России можно заменить импортные презервативы?
Армянское радио отвечает: - Краснодарским чаем с бромом.

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день. Для этого у правительства запрошена субсидия на закупку 30 тонн Мезима и активированного угля.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.

Ланцелот. А что он еще сделал доброго?

Шарлемань. Он избавил нас от хамона.

Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!

Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!

Ланцелот. Но почему?

...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?

Шарлемань. Наш дракон.

Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.

Кроме массы недостатков, у водки есть одно несомненное достоинство: водка - жидкая, поэтому её можно пить.

Для уничтожения санкционных презервативов требуется специалист владеющий шилом.

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Пу

Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.

Песков продал свои часы и наладил производство персональных песочных часов. На зависть всему миру.

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Пора создавать Министерство санкционной еды ( МинСанЕда ), комитет госдумы санкционной еды ( комсанед ), департаменты в субъектах федерации. Иначе Войнович не сможет дописать второй том "Москва -2042 ".

Объявление.
Куплю 10 тонн раздавленного сыра.

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

В связи с подписанием указа об уничтожении с 6 августа продуктов, подпадающих под ответные меры России на санкции Запада предлагается перенести День таможенника Российской Федерации с 25 октября на 6 августа.

Написал начальнику в вибере: "Александр Сергеевич, вы как Лейтенант Коломбо в шляпе". Он прогуглил кто это, гугл выдал: "Лейтенант Коломбо-придурковатый полицейский".

Слон перемелется – мухи будут.

В связи с постоянным ростом $,Марья Ивановна начала покупать хлеб за 10,а ушла с купленным за 15!!!

НОВОСТИ ГЛАМУРА
Нынешний год оказался неурожайным для арбузов и других бахчевых культур. Поэтому ходить с арбузными грудями не патриотично!
Олег Бутаев

В Госдуме потребовали вернуть России буквы названий "Мистралей" ...

И на фига ? Из них же слово "Счастье" никак не сложишь !

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

Как часто мы ждем чуда, и неудивительно: дождаться праздничка гораздо легче, чем перемен.

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.