Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
19.10.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Послать донат автору/рассказчику
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
23
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Разум принято искать на других планетах...
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"
Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!
Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!
ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"
Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость
© Древняя китайская мудрость
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
18
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
Какие ещё формы рабства знаете вы?
22
Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".
Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!
Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm
21
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".
-"По газонам не ходить". Вы в России так траву любите?
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".
- Да что вы! Мы просто культурная страна. Мы не пишем текст полностью.
- А как полностью будет?
- "По газонам не ходить- там собачьи какашки".
15
По сообщениям российских СМИ боевики ИГИЛ замечены недалеко от границы Мексики и США. Пентагон в шоке.
18
По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.
- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.
- Как чем, практикантками.
Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.
В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!
Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.
Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.
11
Кушать палочками ни только культурно, но и полезно.
Измождённость прекрасно притупляет чувство голода.
Измождённость прекрасно притупляет чувство голода.
Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.
Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
-Вы трусливы...
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.
"США своими бомбами разнесли полмира. Мы тоже хотим." - сказал Путин. И подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.
- Что там в Сирии ?
- Русская военщина против арабской деревенщины.
- Русская военщина против арабской деревенщины.
Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.
История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.
- Тебе похер?
- Да.
В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.
Самый смешной анекдот за 30.01:
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.