Самые смешные анекдоты за день!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Борьба с коррупцией по-красногорски.

- Ну че, седня бухать пойдем?
- Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
- Какой жезл?
- Дома ЖЕЗЛ.
- Нафига ты его домой приволок?
- Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
- А, понятно.
...
На следующий день:
- Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
- Не, сегодня у меня Ж*ПА!
- Че, все настолько плохо??!
- Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

МВД объявило награду в миллион рублей за информацию о местонахождении подозреваемого, некорректно выигравшего внутрипартийный спор у замглавы администрации Красногорска

В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Существование - единственная форма жизни, гарантированная правительством.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в Рассею?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Всем от меня что-то нужно, но сам я при этом не нужен никому.

Девушки, если ваш парень спит с вашим другом - это тревожный звоночек!

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

Яценюк:
- Дорогие соотечественники! Позвольте рассказать вам о состоянии украинской экономики…
Один хохол другому:
- А кто ему сказал, что канадцам это интересно?

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России

Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»

Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

А вот депутатов и чиновников, которые в целях рационального использования светлого времени суток, собираются двигать время вперед-назад, следует, для начала, направить на курсы эффективного управления, для освоения навыков организации и планирования. Если обучение не даст результатов, их следует направить, сами понимаете куда.

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

- Стою в автобусе, гляжу на людей, и думаю: так они же все - "Чужие".
- Фантастика!

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

Когда же ты, с@ка, появишься - производитель носков-неделек.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.