Самые смешные анекдоты за день!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.

Не подозревайте меня в благих намерениях.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.

Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!

На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"

Тетива, ты перегибаешь палку.

Почему затеяли драку в людном месте? А кто же в безлюдном месте разнимать сразу кинется?

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защитит нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защитит нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они уберегут нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, но на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Заткнись, сынку, и поправь уже свою паранджу, пока немцы нас не спалили и назад во Львов не выслали...

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Поджечь дом соседа, а потом задыхаться от дыма. Примерно так выглядит Европа, пытающаяся справиться с потоком беженцев из Сирии.

Мы спорили с дедом, что лучше газеты или новостные сайты. Пришлось согласиться с дедом, после того как он предложил подтереть задницу новостными сайтами.

Мало кто знает, что нормальная температура тела кота 38-39°С.
Иногда пользуюсь этим, чтобы прогулять учёбу.
Люблю своего котэ!..

По стране прокатилась серия убийств глав администраций. Георгадзе по прежнему неуловим.

В Англию прибыл президент Китая, а в Россию - президент Сирии.
Англия с Китаем подписали контракты об инвестициях на 50 миллиардов долларов.
Россия с Сирией договорились.... Хуй знает, о чем договорились...

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Предвыборная гонка открыта: судя по расстрелу в Красногорске, в Единой России обострилась внутрипартийная конкуренция.

В целом вся заслуга Кудрина в том, что простой человек не почувствовал разницы между "тучными" годами подъёма и наступившим "черной полосой" кризиса в экономике.

Украинцам подарили волшебную лампу Алладина.
Стерли в порошок со своими хотелками в первый же день

Глазьев : вот в Америке печатают доллары и все у них получается !
- Доллары, говорите ? У кого-нибудь есть телефон Гознака ?

из новостей сегодня:
"ВВС России уничтожили за сутки 19 командных пунктов ИГ".

Напоминает советские "новости с полей" - сколько центнеров доярка намолотила в закрома родины.

Улюкаев спрогнозировал цену на нефть в районе $50 «на годы». Если бы еще Улюкаев в 2014 году зафиксировал бы цену в $100 на "годы", то ему бы вообще цены не было.

Когда Абрамович видит в интернете рекламу :
"заработок до $1000 в час вполне реален!",
- у него надолго портится настроение,
это напоминает ему "...от сумЫ не зарекайся"

Как стало известно из достоверных источников, большие изменения ждут пассажиров столичной подземки. Метрополитен решил ограничить количество пассажиров в метро путем сокращения числа поездов, повышения цен на проезд и введения дополнительной платы за сидячие места. Кроме того, в метро будет запрещена остановка и стоянка на платформе, так как она мешает идущим пассажирам. Для стоянки оборудованы специальные платные места, где можно будет с комфортом постоять (150 рублей в час на станциях в пределах кольцевой линии и 80 рублей в час на всех остальных). Для контроля за соблюдением правил остановки, стоянки и оплаты сидячих мест будут ходить контролеры с комплексом видеофиксации, включающим в себя видеокамеру, специальное ПО для распознавания лиц и принтер для печати штрафов. Нарушителей будет ждать не только штраф, но и обязательная платная эвакуация на другой конец города.

В чём заключается уникальность фразы:
"Ладно, подумаю об этом попозже"?

*Действует мгновенно!
*Решает внутренние конфликты у вас в голове!
*Способствует мгновенному расслаблению.
*Помогает избавиться от надоевших мыслей.
*Не содержит глубокого смысла.
*Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз.
*Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.

Не могу понять, что лучше: Миша-два-процента или ВВП-минус-четыре-процента.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Хочешь получить дополнительные пенсионные баллы, просто добавь в друзья Пенсионный фонд в социальных сетях.

Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

По сведениям из правительственных кругов, Россельхознадзор будет присоединен к МИДу.

Из инструкции российских летчиков: «Восток - дело тонкое. Главное - не промахнуться...»

Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин".
Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.

Разговаривают двое:
- Вчера жена меня железками отхлестала по щекам. Было приятно.
- В смысле?
- Молочными...

Ваш сын вырос когда у вас начинают пропадать носки 46 размера, даже если он еще в 6 классе.

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

Вы спрашиваете, что может быть лучше вторника?
Всё! Всё может быть лучше вторника.

Уронил что то мелкое.
Ожидание: щас найду возле ног где ни будь.
Реальность: нашел под диваном через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.

- Почему Россия круче штатов?
- Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.

Муж,застав жену в постели с любовником,хватается за пистолет, приставляет его к виску, стреляет, падает в лужи крови. Любовник начинает громко хохотать.
Муж:-Че ты смеешься,скотина? Следующая пуля будет твоей!