Самые смешные анекдоты за день!

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

ИГИЛ есть? А если найду?

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

Вот интересно - если ты в школе не выучил уроки тебе поставят двойку и родители лишат сладкого, если ты в институте не сдал сессию - тебя отчислят и лишат брони от армии, если на работе ты не выполнил свою работу - тебя уволят и ты лишишься средств к существованию.
И только если ты в правительстве и не выполнил поручения Президента тебя ничего не лишат - ни сладкого, ни неприкосновенности, ни зарплаты, а только немножко пожурят и попросят пообещать что ты когда нибудь это все таки сделаешь.

Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

- Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
- Сперва в ясли, учиться гадить в горшок!

На следующих выборах президента РФ Башар Асад вместе со своим народом проголосуют за Путина.

И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по "работице"?

Молдавские строители. покидая своих жён, отказались от поясов верности. Зачем, если можно просто запенить.

Земляне послали в Космос сигнал: Братья по Разуму, откликнитесь!. Вскоре пришёл ответ: Дураков нет!

Всё-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря!

Есть только одна вещь, которую девушка должна в себя засовывать...
И это знания!

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
- И как?
- Ну, я выиграл...

Сегодня выяснил, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Как говорят петербуржцы, вечер перестаёт быть тёмным.

Медсестра подходит к одному из больных, лежащих в палате, и тормошит его за плечо:
- Максим Петрович, вы всё ещё с нами?
(c) Нестор Бегемотов

Путем нехитрых арифметических вычислений пенсионер Иван Иваныч выяснил сколько весит совесть производителей молочных продуктов!

У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Преклонение перед импортом оставило страну без штанов, отечественных штанов.

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

Посылку с 5 кг спайса прислали из-за границы в отдел полиции в Москве.
- "Всюду обман" - возмутились полицейские. - "Мы заказывали героин"!!!

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Н-Находчивость.
Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.

-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
-Да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Ну не осталось у нас в стране ни одной бляди, которая б не знала, сколько человек было повешено в Англии при Генрихе VIII!

Удивительно,
но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды,
хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов),
и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.

муж:Я государь всея Руси!
жена:согласна... но вынести мусор прийдется тебе...

К большому сожирению, вы нам не подходите.

К рекламе по ТВ.
Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..

Андрюха