Самые смешные анекдоты за день!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

Не было бы счастья, да… налили!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

- Чичваркин отдал Евросеть, и уехал. Дуров отдал ВКонтакте и уехал. Ходорковский права качал - отсидел 10 лет ни за что. Понятно?
- Да.
- Тем более, к гробу карманов не пришьёшь!
- Угу.
- Ну и куда вы полезли? Амиран! Что это за пистолеты!
- Я вас, суки, за язык не тянул. Так что срок МНЕ если и будет, то за дело, а карманов и к ВАШИМ гробам не пришьют!

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На всех тявкающих за спиной намордников не напасёшься.
Зато брошенной кости порой бывает достаточно, чтобы они перегрызли друг другу глотки...

- Я планирую сэкономить денег и купить себе "Lamborghini".
Прошла минута...
- Всё, сэкономил.
© Билл Гейтс, "Экономия - это просто"

Не каждый автозавод может позволить себе в рекламе использовать президента...

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.

Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан.
А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ.
А если результат одинаков, зачем платить больше ?

В своём выступлении на "Валдае" президент дал понять, что внутрення и внешняя политика страны определяется пацанскими принципами питерской улицы. Осталось закрепить это в Конституции.

Новости российской прикладной лингвистики. Наконец-то удалось вывести формулу популярного в народе выражения "самое то": 200 граммов водки + солёный огурчик + бутерброд с ветчиной.

Взяла из вазочки печеньку с предсказаниями и обнаружила на ней надпись: "Не ешь - перебьёшь аппетит!".

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Скоро зима. Самое время копать траншеи и ремонтировать трубы.

Одиночество - это когда никто не ударит тебя в спину.

Пугачева официально заявила, что годы уже не те и она прекращает поиски любви, тем самым Галкин у нее предпоследний муж.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

Посещение врача в пожилом возрасте помогает,
Как дорожная пробка по пути на кладбище.

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

- Волки позорные!
- Неправда! Мы достаточно респектабельны и уважаемы...

Причина увольнения - прибаблел.

Разбегающихся боевиков ИГИЛ нужно гнать до самого Вашингтона... Для спокойствия.

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

«Оборонительное оружие не может считаться оборонительным, если оно затрудняет экспорт демократии».
© Госдеп США

Теперь чётко понятен "План Путина": разгромить ИГИЛ и посеять мир во всём мире.

Теперь я понял, что действительно в стране кризис. Открыл спам-письмо а там "Как увеличить размер....БЮДЖЕТА". Факт, кризис.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Три источника и три составных части российских методов управления экономикой:
1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится.
2. На охоту ехать - собак кормить.
3. Ждать, когда рак на горе свистнет.

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

- Рейтинг Путина взлетел до потолка !
- Ну и что ... Перед тем как вылететь в трубу он всегда так делает ...

Американцы то, американцы сё – ну, тупые! И слава Богу, что создал их такими. Да если бы Он сделал их поострее, прикиньте, чего бы они тогда натворили, чего со всеми нами содеяли, коли даже при всей своей тупости…
BorisV

Слышал, что когда Горький жил в Италии, фамилия его квартирной хозяйки была Какуче. Так вот Горький шутил, что Какуче - это сравнительная степень прилагательного.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»?
- Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно».
- А почему?
- Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

Всё-таки Федерика Могерини гораздо симпатичнее своей предшественницы Кэтрин Эштон. Особенно когда голову с шампунем помоет и усики аккуратно пострижёт.

Переписка автолюбителя с админом:

Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.

Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.

Как коротко назвать ситуацию, когда Ваш малыш накакал в памперс? - "Гном с говном".

Выступает хор имени Полонеза Огинского.
BorisV

Утопи в себе Му-Му!

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.