Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.10.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
18
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
24
Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко
Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
© Японская мудрость
Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Все-таки Европа и Россия совсем не похожи -например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. В России полностью наоборот!
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.
Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.
-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером
Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.
Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.
© Игорь Губерман
Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.
Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.
Отдел аналитики АНБ читают новости: 8 миллионов корпоративных ПК уже используют Microsoft Windows 10
Запись в отчете: Количество контролируемых нами корпоративных ПК увеличилось на 8 миллионов штук.
Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!
Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.
Девушка обычно ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного юношу.
Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.
Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…
В мужской высокой моде сейчас сезонный перерыв.
Но уже в мае наши модники опять будут курить на балконах в одних Труссарди :)
Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.
— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Это Путин в драке бьет первым, а Валуеву - без разницы.
Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.
Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.
Петух потоптал курицу и понеслось…
мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!
"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
Что бы победить терроризм , придеться снова на рейхстаге рассписаться .
России уже пора перенацелить удары по скоплениям террористов всех мастей . Германия и Франция вполне достижимы для крылатых ракет .
Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию.
Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии.
Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень.
А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии.
Вот такая политфилология.
14
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Надежда обречена на одиночество, поскольку умирает последней.
Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!
- За Сирию! За Асада!!!
- Да уж, Петрович, з-з-асада вышла так засада ...
Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Самый смешной анекдот за 08.01:
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Рейтинг@Mail.ru