Самые смешные анекдоты за день!

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

Почему все ждут 7-й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.

Задержание дальнобойщиков говорит о том, что должны бастовать танкисты - их не задержать!

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте - проходим мы.

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!

- Куда не плюнь, везде враги России!
- Может, плевать меньше надо?

Если ко всему миру повернуться задницей, то любой удар будет в спину.

Andrew (c)

Импортозамещение товаров в России - это когда резко меняют одну импортную страну на другую.

Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган посоветовал России «не играть с огнем».
Он просто не в курсе, как у нас обычно тушат костры.

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

Где можно купить Атлас сакральных территорий Российской Федерации ?

Сегодня Смольный опубликовал тарифы ЖКУ на 2016 год. Каково же было удивление жителей, когда они узнали, что тарифы вырастут!

В каком-то смысле сейчас стало проще.
Знакомишься с человеком и с ходу:
- Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон?
И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Турецкие лётчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей и глотателями шпаг - говорят. что там безопаснее...

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Цирк распался. Клоуны обрели независимость.

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Сначала под санкции попала красная рыба-пережили,сейчас из Турции запретят поставлять сибас и дорадо-переживём,но не дай бог поссорится со страной,поставляющей селёдку...

Хор Турецкого в срочном порядке переименован в хор Крымского

Землетрясение магнитудой 4,9 произошло в центральной части Турции
- Служу России

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

- Тут такое дело. Не хочется тебя разочаровывать, но...
- Постой, постой! А когда это ты меня очаровать успел?

Вовочка приходит домой:
- Папа, у нас в школе начали собирать на новый СУ-24. Дай денег !
- Сынок, но у меня нет пяти с половиной миллиона долларов.

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

Из выпуска новостей :
Президент Обама (OBAMA) на День Благодарения помиловал индейку (TURKEY) ,
выращенную фермером по фамилии Джихад (JIHAD)
... прочел, задумался ...

Смотрю на происходящее и понимаю: систему "Платон" придумал явно не Сократ.

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

Не суметь опознать самолёт - это человеческий фактор. А перепутать Турцию с Сирией - техническая ошибка системы самонаведения.

МИД России: Исполнение Турецкого марша Моцарта в России приравнивается к измене родине.
А с использованием восточных инструментов, с отягчающими обстоятельствами. Карается ссылкой в Анталию.

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Эрдоган - та еще политическая проститурка...

Диалог обычной афроамериканской семьи.

Отец сыну: иди сюда нигга!
Сын отцу: в чём дело маззафакка?

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

> - Почему побеждает Платон?
> - Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

Не знаю как с диалектикой, а матер... иализм Вы скоро услышите.

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

В Москве открылся магазин нанотехнологий. Особым спросом пользуются наноВолги. Дают не более 2-х штук в одни руки.

Девиз дальнобойщиков: "Платон мне друг, но истина дороже"

Сергею Пенкину запретили въезд на Украину.
Хороший пиар-ход для Аркадия Укупника, Алены Апиной, Кая Метова и Влада Сташевского!

Почему, когда едешь в лифте с красивой женщиной, никогда нет кнопки стоп?

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?