Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.01.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
3
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
35
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
13
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.
26
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
25
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
22
В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
17
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
38
Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт
33
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
28
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
36
...насморк лечится простым закапыванием.
39
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
10
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
1
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
4
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
15
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
21
Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
Анатолий Рыбаков
19
Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
27
- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).
Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.
37
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.
Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.
31
В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!
11
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
6
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
5
В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п**да и поехавшая мозгами старуха.
14
- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..
23
- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!
После того как валютные ипотечники приковали себя в банках,
с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино,
неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.
Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.
Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.
Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.
Не, ну правда, раньше мобилу, например, за 200 баксов даже не стал бы глядеть, а сейчас смотришь на ту, что за $100 и думаешь: "А, в принципе, ничё так...".
8
- Н-да-а, а птички здесь не чирикают.
- Тут вам гриль-бар, а не караоке...
13
- Папа, а "саморезы" - это японцы, которые харакири делают?
Насмотревшись по телеку как наши руководители участвуют в окончаниях пусконаладки, сдачи в эксплуатацию и прочее, я решил ввести это в практику в своей семье: поучаствовал в сдаче в эксплуатацию сваренного женой борща, оформленной тещей клумбы во дворе, торжестве по случаю написанной на "%" сыном контрольной работы, празднике пришитой дочерью первой пуговицы. Семья как-то странно недолго терпела эти художества и всё было пресечено тихой, короткой , холодно-участливой фразой жены:"Ты что, идиот?".
Новость: Белый дом поддержал заявление Минфина США о коррумпированности Путина
Комментарий: Что так и признались:"Мы ему башляли"?
Ограбить банк легко. Главное, переступить через себя и натянуть на голову колготки.
Ограбить банк легко, но с моим везением это окажется банк спермы.
20
Сесть за клавиатуру можно на пару часов, а можно и на пару лет
Хороший нынче январь. Те кто не заболел гриппом, поскользнулся на льду.
Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.
Лучшая антикризисная диета - высококалорийный фотосинтез.
- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- Денег не дам!
- Тогда один...
Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.
Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...
Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...
- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.
Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что-то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!
- Иванова, почему ты опять напилась?
- Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят...
- Да это всем известно!
- Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!
Певица разговорного жанра Джулия Мычалова поздравляет всех, кто смог её расслышать,с 25 летием её "творчества".
Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.
Новая версия спектакля "Бедная Лиза". Смотрите на всех каналах TV.
сегодня сказали что Козла отсадили от Тигра потому что Козел начал тигра прессовать. Козел...что и скажешь.
В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.
-Вот мне,кажется,что ты гей? -Да не гей я! -И не гомик? -Нет! -Точно не гей? -Ну точно,точно...разве только в постели. (С)
Новые технологии подарили нам новое ругательство...
Попробуйте набрать матерное слово с помощью помощника в телефоне и
он напишет Вам, что это "Х***(ОЧИЩЕННАЯ)". Ладно, хоть не "полная".
Дорогая, давай спать!
Но она услышала только слово "давай".
Да и слово "спать" пришлось по делу.
Альпарслан Челик, заявивший об убийстве пилота российского бомбардировщика Су-24,
предупрежден, что чай с полонием противопоказан туркоманам.
Дежурное блюдо в японском ресторане:
Нако сука такэ сякэ
-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".
Есть большая разница между:
-Тебя убить мало!
и
-Мало тебя убить!
Новая денежная единица ДНР - пушиллинг (путинский шиллинг).
-Представляешь,зарубежный банк Сабвей обанкротился и исчез,а я туда делал вклад,думал импортный,надёжный. -Ну ты лапух,я как увидел их слоган,сразу понял-обман. -Это как? -Да у них над входом написано:"Американский сабвей-самое красивое метро в мире".
Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!
12
- Россия порвёт с долларом!
- Это инфляция рубля будет такая быстрая, что обменный курс между рублем и долларом невозможно будет определить?
30
Вопрос армянскому радио:
- Что такое экспорт и импорт?
Ответ:
- Экспорт - это Украина в ЕС, а импорт - это НАТО на Украине.
20

Самый смешной анекдот за 17.03:
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Рейтинг@Mail.ru