Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.07.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
32
В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".
Холодное сердце, горячая голова и... чёрный "Галендеваген"
37
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.
- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год? - Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя. - В каком смысле? - Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
12
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
На Привозе: - Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией. - Ну да. А после третьей бутылки - даже побеждать.
Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду? Если не торопиться, то молния может попасть в х.й. А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".
21
- Сынок, запомни, главный в семье - это я. - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова!
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев. В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.
3
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком? - Да, весь тираж!
8
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
- Доктор, я скверно себя чувствую! - Что с вами? - Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы! - А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу... - Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии? - Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и... - А как это поможет? - Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!
Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).
- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)
40
Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".
Из новостей:"Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере." Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?
Новости растениеводства: В ответ на ихние законы робототехники Айзека Озимого - ответим нашими законами Яровой!
39
Американский дипломат, которого, по данным американских СМИ, избили эфэсбэшники около посольства США в Москве, по данным российских СМИ оказался сотрудником американской разведки.
Типа, а тех кто будет шпионить - будем бить по хитрой дипломатичесой морде?
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс? — Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
22
Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города. - Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб. - Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами. - Со скоростными лифтами? Это же замечательно! - Да что же тут замечательного?! - А я назову статью "Первые ласточки телепортации".
Леонид Слуцкий: «Ко мне в номер зашла группа игроков, и мы в один голос произнесли: „Мы говно“». И примерно в это же время с Монте-Карло стали приходить смски в номер: "а мы в...".
33
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
10
Нарочно не придумаешь: Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы. И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах. Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!
Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы? За сборную Исландии на Евро-2016 играли: дантист, режиссёр, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор...
15
А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений... Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...
- Зачем увольняешься? Нормально же платят. - Слишком много работы. Платят хорошо, тратить некогда. - Женись! Жена сколько угодно денег может потратить. - Может, сразу глистов завести?
8
- Вы в Париже были? - В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.
Друзья с подругами на пляже. Общаются. -С кем бы ты переспал? -Мне нравится Ленин бюст. -Ты что, коммунист у нас? -Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист.
- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты. - Да ладно ! - Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...
Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых: - Ну и как дела на новой работе? - Ничего, но пока никого не поймали.
Сидят два латыша перед камином: - А поомнишь, у наас снимаали фильм про Хоолмсаа? - Поомню! - А поомнишь, мы мечаали стаать аангличаанами? - Поомню! - Так чтоо жее случиилоось?! - Может, в Моосфильме биило лучше, чем мы дуумалии? - ..чем мы дуумалии?! - Не снааю!…
Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле. Русский просит аборигена: - Спроси его, что он делает? Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю! Возвращается к русскому. - Что он делает-то? - Говорит, кенгуру. - А он уверен, что получится? - Он пока этого ещё не понимает. - Не понимает, получится или нет? - Нет, не понимает, что делает..
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!