Самые смешные анекдоты за день!

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что блять мне это всё

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Девушки должны быть алкоголенькими!

Почта России поддерживает пакет Яровой. Теперь с посылками можно не спешить по полгода.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Скинуть бы лет тридцать...
Ну, или добавить градусов 40...

Враг не пройдет к Кремлю, пока на Тверской держит оборону Собянин.

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Обсуждение закона Яровой-Озерова:
- Говорят, что половина трафика в Интернете - это порнуха. Я правильно понял, что теперь ФСБ станет крупнейшим в мире владельцем порно-контента? А если будут утечки данных, то и распространителем?

Можно выпустить майки с надписью "Россия-Уэльс 0:3 - можем повторить".

Граждане! В целях защиты тайны вашей личной переписки и частной жизни, гарантированной вам 23, 24 и особенно 51 статьями Основного Закона Российской Федерации, вам надлежит немедленно сдать все пароли к аккаунтам в электронной почте, мессенджерах и соцсетях, а также все ключи шифрования в ближайшее отделение ФCБ.

Спосибо товарищу Медведеву за нашу счастливую старость!
Недоиндексированные пенсионеры России.

А сколько зарабатывают французские негры-футболисты ?
Ответ:10 ударов плетью. Нашим бы такую зарплату.

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

Мутко сказал, что тренером сборной России по футболу может стать даже женщина. Пусть это будет Ирина Винер. Ну, или играть станут красиво, или выигрывать всё подряд, или замуж удачно выйдут...

А сейчас для футболистов сборной России по футболу прозвучит песня группы Тату "Мальчик-гей"

Статистика расширенного поиска Google:
*Как отучить кота ссать в тапки? Ответов: 23.
*Как отучить хозяина срать в комментах? Ответов: 51.
Отсюда вывод: кот быстрее отучится.

"Нет, дна наша сборная ещё не достигла" - выразил свою экспертную позицию г-н Улюкаев.

Муж - зануда. Такое ощущение, что живу с инструкцией по технике безопасности в совокупности с 10 заповедями плюсом идёт "А мама не так делала".

В ЕС хочешь вступить? Сначала носок заштопай!

- Ты где потерялся?
- У знахарей был.
- И как оно?
- По Оруэллу. Похоже, какие-то неизвестные ночью приписали к клятве Гиппократа: "Да будет изгнан из наших рядов тот, кто лечит бесплатно... Ну, или дёшево".

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой.
Но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
© Аму Мом

Шутки шутками а на том сайте есть петиция с просьбой назначить Сергея Кужугетовича министром спорта. Подписать что ли?

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?

В день любви, семьи и верности свингеры стесняются.

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

А у Астрид Линдгрен есть прикольный персонаж - Пеття Рваный Носок.

Посмотрел новости, решил объявить бойкот кивскому торту и одноименным котлетам

Наконец-то стала известна причина похабной игры нашей сборной по футболу.
Выяснилось, что только у наших футболистов ноги растут из плеч.

- Ну и чем Сталин лучше остальных?
- Сборные страны должны приниматься в Кремле не только по поводу надевания медалей на шею...

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

- Изя! Не теряй связь с реальностью!
- Я там, в ней.

- Ты что с машиной делал?!
- Ездил
- Но свеча сухая и совсем не пахнет
- Всё потому-что я пользуюсь тремя цилиндрами вместо четырех)

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

- Что нового в мире секса?
- Ты про Линукс, поди?
- В мире секса всё спокойно. Linux с возрастом думает о сексе за деньги.