Самые смешные анекдоты за день!

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Милициардер.

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия.
Просто так человек не может столько наворовать.

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство:
- Алло, Медведев у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- А кто такой Овцехуев?
- Хм... Спасибо за идею!
На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху».

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Говорят, у некоторых людей на дачах вдобавок к отдельному зданию-шубохранилищу имеется ещё и отдельное здание-деньгохранилище.

Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.

- Денег нет! Держитесь!
- А почему нет? Мы же печатаем?
- Оседают в московских квартирах.

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

За одного битого двум небитым срок дают.

Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…

Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу:
- Господи, чем я заслужил такое!
- Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.

- Хочу на Шпицберген!
- А где это?
- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

"Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
© Стендаль "Красное и чёрное"
Вся женская психология в одной фразе, я считаю.

На пресс-конференции коварный западный злопыхатель спросил:
- откуда у полковника так много денег?
- да, не так уж и много...
ответил Песков, привычным жестом поправляя на запястье часы.

Кафедра политических наук,где-то там,сегодня:
-Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции.
Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена.
Не могли бы вы доходчивее обьяснить?
-Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых.
Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все?
Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация?
-Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции?
-Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

Если владелец бензоколонки прикупит себе один Тополь-М - получится мини-Россия.

Если Захарченко посадят сейчас, то в аккурат ко дню победы выпустят по амнистии

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Если Захарченко посадят, то его продержат чуть больше, чем продержали Васильеву

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд!
У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника!
-А как ты,Володя?
-Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

- Алле, это НИИ склероза?
- Да. А вы куда звоните?

"И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит...".
Вот теперь, благодаря хакерам, "взломавшим" сайт "WADA", мы точно знаем: где находится та "Страна больных обезьян", в которую АйБолит ездил...

В ответ на отказ США признавать выборы в Госдуму на территории Крыма, Россия откажется признавать выборы в Конгресс США на территории Гаваев.
Просто, шо б знали!

- я поехал в прошлое и купил доллары по 30 рублей,
- я нашел клад Чингисхана,
- я нашел клад Гитлера,
- я выиграл в лоторею,
- я получил наследство,
- деньги перечислили нигерийские спамеры
вот далеко не полный перечень версий источника средств полковника Захарченко

а вот женись в свое время сторож Захарченко на уборщице из газпрома, то всё было б почесноку.

Нет ничего лучше чем партбилет "Единой России",
особенно когда прихватило живот в хвойном бору.

Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.

Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.

Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.

Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила!
Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.

И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.

Но это уже совсем другая история.

А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.

Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это позволит вам стать музыкантами, как, например, Юрий Шевчук, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кто.

В РФ страшную болезнь ADHD С.Байлз вылечили бы трудом или крепким подзатыльником, а в США она обречена всю жизнь есть таблетки.

Полковник Захарченко занесён в Книгу Гинесса, как самый богатый полковник в мире.

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

Яблоко от яблони...Ну кто как не сын широко известного в узких кругах автора серых финансовых схем был самым достойным кандидатом на должность главного борца с коррупцией.

В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.

Название картины которую Путин подарил Медведеву на день рождения полностью звучит так- " А "В цеху" его нет"

Ретро-дырки на Ретро FМ - первый состав группы " Блестящие " споёт вам свои старые песни.

Как только начали обыск у полковника, он молился: только не у тещи, только не у нее...

История с 8 млрд. полковника Захарченко - происки Госдепа!
Пиндосы хотят дискредитировать его однофамильца - главу ДНР.

- Россия поможет ВАДА в борьбе с хакерами, если от организации поступит запрос.
- Так тонко над ними ещё никто не издевался ...

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!.
...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Миллиардеры России называются миллионеров младшим офицерским составом...

Все кандидаты так убедительны! Выход один - испортить бюллетень.

Он был такой крутой, что при ходьбе у него гулко стучали яйца.

Закончил ВУЗ,
10 лет работаю инженером на заводе. Время от времени на работе вдруг ниоткуда приходит мысль:
"А может нахер эти лекции, пойдем пиво пить!?"

После того, как кандидат в президенты начала систематически падать в обмороки, а у всех Олимпийских чемпионов (судя по списку мед.препаратов) рак в последней стадии, доктор АйБолит отложил поездку на Лимпопо, заменив ее более приоритетным направлением...

Судя по погоде в Москве, антициклон из Европы попал в санкционный список...

Интересно, но чешская и шведская стенки – совершенно разные вещи.

СМИ:Захарова пожелала Клинтон дойти до финиша и не потерять эстафетную палочку.

- Видимо, сама осталась без палочки ...

Выяснилось что полковник планировал секретную операцию выкупить евробонды европы и гособлигации США и все отдать нуждающимся а ему помешали...

Мусульмане избили в Швейцарии жителя, написавшего на стене дома "Альпы - сила".

Медведев подшутил над оговоркой экскурсовода
Дмитрий Анатольевич, сейчас над Вами начнут стебаться экскурсоводы

- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.

Re: Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Какие, нахрен, Яндекс-два ствола?! Мы от них Яндекс-блэкджека и Яндекс-шлюх до сих пор дождаться не можем!

В догонку к анекдоту про то, чем самолет отличается от сортира.
- А аэропорт ?
- Ничем...

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

- Девушки делятся на умных и красивых. Умные ходят зимой в шапке, чтобы не отморозить мозги, а красивые - без шапки, чтобы не испортить причёску.
- Не-а, сейчас тепло, это уже не актуально. Лучше так: умные ходят с рюкзаком, потому что туда влезает ноут и пара папок А4, а красивые - с крошечной сумочкой, чтобы не помять оборочки на платье.
- А ты умная или красивая?
- Я красивая, но наученная горьким опытом косить под умную...

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

Когда Apple выпустит телефон со слотом для карты памяти? Как только Cricket выпустит прозрачную зажигалку.

-Полковник,ваше последнее слово.-Не завидуйте,да незавидуемыми будете !