Самые смешные анекдоты за день!

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 и не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, господин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера! А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - только на вице-премьера наработал...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Дружбу не предлагать! Только замуж!

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
© Соня Хени

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.
Али ибн Абу Талиб

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки.

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды во время просмотра известного мультика вдруг спросил : "Мама, почему Маша такая дура?"

Вопрос: Когда кончится кризис, если партия президента, устроившая этот кризис, получила на выборах больше депутатских мест, чем в самые благополучные годы?

МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции - наша элита вывезет оттуда своих детей.

Люди, которые единолично жертвуют Церкви миллионы, вряд ли заработали их в трудах праведных, и явно пытаются откупиться за нарушение заповеди "Не укради". Не грех было-бы с этих денег какой-нибудь налог брать.

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

- Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за рубежом посодействовать возвращению детей депутатов на учебу в Россию?
- Да, господин президент. Багажники дипломатических машин достаточно вместительные.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

Мужик сидит дома в Интернете и читает новости:
"Так, Нобелевская премия в 2016 году для одного направления составила 900 000 долларов. Хм."
"Команда чемпионов по компьютерной онлайн-игре Dota 2 выиграла в турнире "The International 2016" 9 000 000 долларов. Интересно."
Орёт сыну-школьнику: "Эй сын, брось эти книжки для ботаников читать, иди лучше в компьютер поиграй!"

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только три заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян.

В нашей церкви самый современный священник: покрестил детей, надел спортивный костюм, прыгнул в мерс и ... погнал в ночной клуб.

Почему результатом еврjпейской интеграции являются африканские зарплаты?

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

В войне с террором , как и в борьбе с тараканами,
побеждает тот, кто дольше держит гуманитарную паузу!!!
Это дает шанс, что они сами перебегут к соседям!

Рулить Обаме - пара месяцев, Олланду - шесть, с Меркель - вообще не понятно.. Да е*итесь вы конём с вашими проблемами.

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать "встречаться"?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

- О, мой мужественный Зевс, мой герой, рыцарь моих грёз, принц моего коня, любимый, обожаемый мой доминантище...
- За водичкой не пойду
- Секса не будет.
- Бляя,схожу наскоряк...

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... они оказались братьями Вильямс.

-Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!

Пришёл в гости, но ошибся адресом? Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.
- ???
- Издалека долгоо течёт река Пемза...

Власти Японии задумались о валютном регулировании в Pokemon Go (https://news.mail.ru/economics/27498328/?frommail=1).
Good News!
Центробанк не отстает: в Гос.Думе начали рассмотрение пакета законов о регулировании и налогообложении монеток из пивных пробок, скрученной проволоки, а также фантиков от Turbo и Transformers...

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

- Ты смотрел сериал «Обратная сторона луны».
- Нет. А он про что?
- Там рыжего маньяка – убийцу два сезона ловит мент.
- А, так вот какая сука убила дедушку лопатой.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

Для любителей футбола анекдот в голову самому пришло за просмотром матча Ростов - Атлетико Мадрид:
игроки Атлетико- (увидев Курбана Бекиевича Бердыева одного в закрытой комнате на стадионе) - Да это же тренер команды "Рубин" обыгравшей нас дома (стадион Висенте Кальдерон) 0 : 2, а что он там делает один во время матча?
просто Русские - да мы ввели против него санкции, хотел в Московский Спартак перейти