Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.12.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
20
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
2
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
10
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
1
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
4
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
5
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
15
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
21
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
14
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
29
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
24
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
8
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
9
Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
18
- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.
25
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
26
Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
3
Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
12
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
23
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
19
Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
11
Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун
22
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
7
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.
30
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
13
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Сегодня узнал, что сон на работе давно практикуется в Японии и называется"инэмури".
Я всегда знал, что вы прогрессивный человек.
В силах правительства узаконить это явление и в России.
А кому как не вам должна быть близка эта идея.
Мы надеемся на вас.

С уважением, последователи инэмури."
После BREXITа ЕС окончательно оформилась в коалицию государств,
которые 22.06.1941 напали на СССР.
Тест на IQ
- Нравится Вам передача Малахова "Пусть говорят"?
- Да.
- Ваш IQ ниже плинтуса.
26
Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.
Он ее одел, обул. Она его тоже - ,,обула".

Cata
Голосом артиста Броневого: "Верить никому нельзя, даже себе. Нам - можно!".
Голосом диктора: "Вы прослушали краткое изложение концепции информационной безопасности Российской Федерации".
Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"
Новая игра:
1 уровень: вернуть Алеппу Асаду.
2 уровень: вернуть Косово сербам.
3 уровень: вернуть Януковича хохлам.
15
Лично Путиным назначен новый начальник московских полицейских Козлов
Есть вид спорта, где в мире равных нам нет - махание кулаками после драки
17
А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - самки всегда дают самым сильным, в целях получения здорового потомства, а в процессе естественного отбора выживают только удачливые мутанты, то бишь уроды.
Рамзан Ахматович пожаловался, что у него из крана идёт вода с золотым песком.
7
- Игорь Иванович, почему Вы решили сдать Господина Улюкаева, для Вас это очень большие деньги?
- Путин никогда бы не поверил, что я повёлся на два миллиона.
1
Кот прыгая по мебели.
-Здесь я сплю, здесь тоже, я царь, я бог.
Хозяйка с криком: "пошел вон ком шерсти" отвешивает пендель коту.
Кот: "Я самолет?"
18
Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!
Сколько было протестов в свое время по поводу лоботомий, проводимых нейрохирургами. Сегодня журналисты подвергают данной операции миллионы жителей планеты и никто не возмущается. Почему? - А где и когда Вы видели возмущенных подопытных мышек?
"Неописуемая красота!" - подумал поручик Ржевский, выйдя до ветру
- Режиссера «28 панфиловцев» наградили премией «За верность исторической правде» !
- Да, Кривицкий не зря сочинял ...
- Мама смотри я умею ходить по воде, значит я - Бог?
- Ты идиот сынок - это просто речка замёрзла.
Путин предложил поддерживать версию о планах России изобрести телепорт...
- Опять Гарри Поттера насмотрелся! -не удивившись новости, сказали депутаты...
"Ну, что вам ответить?" - сказал он захлопнув дверь своего Lombardini не подалеку от особняка, и только мельком взглянув на сообщении о подтверждении заказа авиабилета на Майами спрятав Iphone в карман Vesrache, блестя часами Brecket - "Денег нет."
23
Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.
С Новым Годом! С Новым Щаз... тебе... ем...
9
Порошенко, закатив глазки: - Мы свободные люди и живем в сказке! Пожрать дайте!
Трамп, глядя на Путина: - Они что, живут в скааазке??? Кто разрешил?
Путин глядя на Меркель: - Да психушка это, выдумали себе реальность и звиздят там с присвистом.
Мы тут не причем. Они сами туда залезли. В сказку эту.
Меркель: - Не надо на меня так смотреть. Это ваш старый сарай, не надо нам его впихивать.
Порошенко, отдернув руку из кармана Меркель: - Ну дайте пожевать что-нибудь.
Трамп: Сдается мне - вы реально в Европе живете в сказочном мире. Fairy tales.
Генерал Мэттис, у вас есть план??
Мэттис: - Так точно господин президент. Ну их в жопу!
Трамп, глядя на жопу Меркель: Мне нравится ваш план, генерал.
В рамках осуществления плана Шатун украинскими чиновниками разработано еще ряд планов

крадун
3,14здун
бухун


для ВСУ и тербатов
котлун
драпун
3,14здун
бухун
(для ВСУ)

разрабатывается план
голодун
замерзун
По версии Генпрокурора Украины Луценко, никакого Ледового Побоища на Чудском Озере не было, просто по результатам исследований украинских учённых и в свете новых международных реалий, произошло досадное недоразумение, при котором дежурная смена крестоносцев ФСО Ливонского Ордена столкнулась с подразделением Спецназа, возглавляемым А.Я.Невским, который позже, в результате не демократичских выборов,некоторое время возглавлял Исполнительные власти г.Киева
Леонид Слуцкий - как В.Путин, в очевидном провале ищет оправдания, жалуется на всех и утверждает что всё не так плохо как кажется.
Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".
Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
17

Самый смешной анекдот за 17.10:
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
Рейтинг@Mail.ru