Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.12.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.
8
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка.
1
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
18
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
27
Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
17
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.
Полезные советы участникам новогодних корпоративов: 1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
-Скажите, что Вы думаете о самой последней пресс-конференции Владимира Путина? -Да ничего не думаю, поскольку "В гостях у сказки" не смотрю с 12 лет. Но если эта конференция действительно САМАЯ последняя, то лучшего подарка к Новому Году Путин для россиян просто не смог бы сделать
Новые времена - новые песни. Умный пингвин хитро прячет...
9
- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов. - А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!
Листал бюджет России 2017 года, состоящий более, чем из 2000 страниц. На 30 странице прочитал - " Хрен вам, а не деньги - всё равно дальше никто читать не будет и подпись министр Финансов ".
…Воротился добрый молодец домой, глянул и пригорюнился – стоит родная изба полуразваленная, без крыши, воронье норовит последнее растащить, вокруг злые люди да вороги ходят-куражатся… Тяжко вздохнул молодец да и взялся за работу. Подправил дом, внутри кое-какую чистоту навел, воронье отогнал. Вроде налаживаться стало. Вороги отошли подальше, матюгами кроют, но тронуть боятся. Вдруг смотрит добрый молодец, а в углу какие-то шустрые ребята срут да срут, срут да срут. Да вонюче так! Весь воздух в доме портят! Фу, пакость, надо бы проветрить! О чем бишь я?... Ах, да, о работе «Ельцин-центра», что в Екатеринбурге.
В детстве большинство родителей рассказывали и рассказывают детям сказки про Деда Мороза, дарящего подарки. Потом дети вырастают. А потом мы удивляемся, почему народ голосует за таких политиков-демагогов, как у нас.
4
Армянское радио спрашивают, почему такое необычное имя у машины "Лада-Калина". Армянское радио - Хм.., действительно необычное. Обычно после десятки идет валет.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице: -Мне нужна микрофлора. -Что очень надо? -Очень! -Ну пошли в подсобку. Там она ему отдалась. Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора. -Нет, в попку не дам. -Да нет, нужна пассивная флора. -А, это можно. Сделала ему минет, а он: -Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.
"Британского полицейского уволили за занятие проституцией" "Укравшие у своего работодателя чихуахуа узбекские транссексуалы-проститутки ..." "Внедрившийся в германскую разведку исламист снимался в гей-порно..." Читаешь не только анекдоты о новостях, но и новости как анекдоты.
Празднование Нового года в России под угрозой! Канун праздника приходится на пятницу, и "Это на Новый год!" может вдребезги разбиться о "Сегодня же Пятница!!!"
Китаец : я открыл школу по 12-тичасовой медитативной тренировке мыслительных способностей, клиенты есть, но не так много как хотелось бы. Американец : я открыл школу по трехчасовой тренировке ума с помощью электронных гаджетов, "подумал-подумал-отдохнул", клиентов тоже не особо много. Русский : я открыл школу с названием "Отучаем думать навсегда!", от клиентов отбоя нет.
- Почему WADA не находит факты применение допинга у российских футболистов? - Так если найдет, получится, что все футбольные команды мира не только тоже допинг принимают, но и питаются только им вместо еды. Иначе "успехи" российского футбола объяснить будет невозможно.
Белковский и Ксения Собчак спрятались от дождя под деревом. Интересно, говорит Ксения, что сказала бы эта слива, если бы умела разговаривать. А Белковский говорит - она сказала бы я не слива, а дуб.