Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.01.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
3
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
1
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
17
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
26
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
27
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?
суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком
28
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
29
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
2
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.
22
А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
6
Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
21
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
15
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
14
После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
11
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.
16
Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес.
Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес.
Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...
— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!
30
«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…
Почему маленького зеленого человечка в "Звездных Войнах" назвали Мастер Йода? Разе не логичней было бы назвать его Мастером Зелёнки?
В России такая истерия по поводу инаугурации Трампа, что создается ощущение, будто Трамп вступил в должность президента России.
Микробы объявили войну китайцам и схлестнулись с ними один на один.
23
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©
Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.
Откуда Путин знает, что "российские проститутки - лучшие в мире"? Неужели во всех своих мировых поездках лично сравнивал?
15
Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурст не знает? До 8 марта ещё успею!
25
Бл@дь, да купите кто-нибудь тов. Залдостанову пиджак!
Путин сказал, что в России - "лучшие в мире проститутки".
Депутаты Госдумы и журналисты центральных телеканалов в недоумении - это он их так унизил или, наоборот, похвалил?
18
Встретились два интроверта. Помолчали и разошлись.
Наши политические проститутки - самые лучшие в Мире !
Вчара набил "ТАБЛО" соседу, за то, что спит с моей женой.
Молодой человек. ВЫ НЕ ПРАВЫ. Бить человеку лицо - только за то, что у ВАС одинаковые вкусы - НЕЛЬЗЯ!
Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников
- Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку.
- Нельзя.
Ответил Максим, и получил пятерку.
- Можно, еще как.
Ответил Денис, и получил двойку.
А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.
Когда я начал пить, от меня ушла жена, бросили дети, отказались родители... Но товарищ посоветовал мне вот эти вот таблетки, и, когда я их принял, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны и даже телепузики.
Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.
Проснись, раб мой! И дай мне, сцука, пожрать! Перевёл я, наконец-то, урчание моего кота...
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его...
Пусть боится дальше.
27
Мексика согласилась со строительством стены со США, но с одним условием: строить ее должна будет Россия.
Сбалансированное питание это когда ты кушаешь столько же раз сколько трахаешься
динамо - это девушка повышенной социальной безответственности
Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.
Президент США гордится лучшими в мире компьютерными процессорами.
Канцлер Германии гордится лучшими в мире автомобилями.
А Президент России - "лучшими в мире проститутками".
Нашёл, чем гордиться.
16
Жена вернулась от подруги в одном веночке - святая женщина!
28
- Вовочка, а почему Танечка плачет?
- Ленивая потому-что!
- Как это?
- Сидит на кактусе и не хочется ей вставать!
-Опытный банщик может по филейной части определить социальный статус, настроение и самочувствие человека.
-Удивили. Опытный чиновник может сделать то же самое, но еще и через брюки.
Как мы обнищали.., смотришь фильмы 60-х.., даже молодежь ездила на антикварных автомобилях!!!
2 европейских политика перенеслись в 2117 год и читают газеты.
1.То , что президенты России, Африки и Азии поддерживает Китай , я не удивляюсь. Но почему это делают президенты всех стран Северной и Южной Америки и Австралии ?
2. А ты посмотри - у них у всех китайские имена!
1. А есть ли теперь хоть кто-то , кто выступает против Китая7
2. Да вся Европа!
1. Ну слава богу!
2. Ничего хорошего - у всех европейских президентов арабские имена!
32
Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!
38
Путин смотрел на "Первом канале" в прямом эфире инаугурацию 45-ого президента США, но когда тот сказал, что "Америка - первая",... наш президент взял пульт и машинально переключил на 2-ой канал - "Россию"
Проверял в очередной раз баланс зарплатной карты, не знающей денег с середины декабря, и вдруг отчетливо представил себе, на что это похоже. Вот и мой кот Вася так же, бывало, подойдет проверить свою миску, посмотрит грустно на блестящую алюминиевую поверхность, вздохнет "эх, пустая...", и побредет обратно в аппартаменты, оглашая коридор тоскливым "уаааауу!"..
Главное во время инаугурации — не допустить, чтобы мозговой слизень Обамы переполз на Трампа.
В 45- Штаты ягодка опять!
Стерх, долетевший до социальной безответственности, превращается в стерву.
Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!
-Вы куда торопитесь?,-спрашивают старушки,уступая бегущим вниз по эскалатору молодым людям. -Под землю!,-не задумываясь отвечают ребята. -Не спешите,все там будем!
Судя по обилию снега у нас на севере в этом году, к весне следует ожидать заявлений о том, что русские хакеры-климатологи пи@дят воду у других стран.
Разговаривают 2 берлинца.
1. Боюсь , что при Трампе русские смогут захватить не только Украину , но и Европу.
2. Иншалла!
9
Он улетел, но обещал вернуться.
Встречайте! Карлдрон - у всех Малышей страны!!
В российских мединститутах изучают новую болезнь россиян - трампофрению. Политики изучают новую науку - трампологию. В СМИ полная трампомания.
А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?
Мне п**дец как не хватает того самого человеческого тепла.
Подкиньте ещё людей в печь.
26
Когда к ИГИЛ постоянно добавляют "запрещено на территории РФ"- это много говорят,
а к Трампу добавляют "Избранный президент" - что-то не договаривают
Разговор двух Киевлянок: вчера трахалась с "СЕПАРАТИСТОМ". Он меня имеет, а я его ДУРЮ, что за него замуж пойду !
Разговор двух английских джентльменов.
- Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом.
- А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.
По новостям:
"Белый дом: США выйдут из Транстихоокеанского партнерства".
Бабай с дивана:
- Походу Трамп видит тихоокеанское партнерство без пидарасов.
Лидеры ИГ проходят игурацию.
Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина.
третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка
нарядившийся в костюм Путина.
6
Порошенко звонит Трампу: Поздравляю дорогой Дональд, меня сделали президентом американцы, тебя русские.
Ржёте над америкосами? Вот я поржу над вами, когда Навальный президентом РФ станет!
Путин поздравил Трампа с тем, что США вернулись в родную гавань.
24
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.

Самый смешной анекдот за 24.03:
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Рейтинг@Mail.ru