Самые смешные анекдоты за день!

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Является ли жена попа самкой богомола?..

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Стыдно сказать - покажи.

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall'еp…

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?!
Я имею в виду будущие поколения.

- Помните - несколько лет назад была уволена "за плохой моральный облик" женщина-судья, у которой в сеть просочились фотографии, на которых она готовила брагу для самогоноварения? Ватсон! О чем говорит то, что российский судья занимается самогоноварением?
- Он алкоголик и оттого морально не стойкий, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Этот судья не берет взяток. За это от не и избавились ее коллеги!

Народ нынче ничего не стесняется. На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждём проституток"...

Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы:
- Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь!
Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...

"Прекрасное будущее России неизбежно" - заявил президент страны, где вчера объявили о введении продовольственных карточек.

Что общего у Юрия Антонова и Юрия Лозы?
Со времени распада СССР ничего нового...

Скоро россиянам предстоит выбирать президента Франции, только бы им не лохануться, как последний раз с Президентом США.

Союз муфтий России заявил, что для целей объединения и сплочения всего народа России гораздо лучше было бы передать Исаакиевский собор в пользование мусульманской общине и переоборудовать его в мечеть.

В России снова война!
С чего вы так решили?
Так продуктовые карточки выдают.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

Как-то подозрительно быстро хохлушка Поклонская разобралась в правах клоунской группы Романовых на русский престол...

Эстония: Нам не страшна Россия - у нас есть НАТО.
Россия: Это вы есть у НАТО!

Наши биатлонисты жалуются на Фуркада, А чё жаловаться дистанция одна - винтовка за плечём...

На форуме:
- Вот поводил ребёнок магнитом у монитора. Пятна пошли, соответственно.
- Могу посоветовать хорошего педиатра.

- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют.
- Что вы имеете в виду?
- Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.

Прочитав какую научную базу для развенчания хиромантов подвела РАН, английские учоные насторожились.

Путину легко говорить о прекрасной России будущего. Для этого ему надо всего лишь описать своё настоящее.

Тимошенко подловила Трампа у туалета.
-Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл!
-Oh my God! Who did this?
-Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас!
Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар.
-Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me!
-How much? – Трамп уже пританцовывает.
-500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal.
Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения.
-No Julia, it is too expensive. I have a backup plan!
Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится.
- Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник.
-В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.

Из интервью:
- Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.

С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Теперь, после атаки турецких войск, в рамках "симметричного ответа", очевидно, пристрелят турецкого посла...

Звонок в Службу Спасения:
- Помогите достать кошку из пододеяльника!
- Но ведь это очень просто сделать самостоятельно!
- Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!

Киевлянка – мужу:
- Дорогой, вынеси пожалуйста мусор, не превращай квартиру в Львов.

В штабе оппозиции...
- Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!

Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,

У щедрых душой - и фига с маслом.

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Бл@дь - женщина нетрадиционной социальной ориентации.

- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец.
- Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.

Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!

Звонок в страховую компанию.
-Назовите номер вашего автомобиля.
-Мария,825, Ольга, Эндокринолог
-эээ, почему Эндокринолог??
-ну потому что "Э" !!
Пипец )))

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!

Мужчина- лев, который видит в каждой женщине добычу, пока не встретит свою укротительницу.

Несогласованность действий стала причиной удара российских ВКС по турецким военным в Сирии. Это был первый случай использования системы наведения "Несогласованность действий" совместно с войсками НАТО.

-Люсь, а ты в супермегагрупповухе будешь участвовать?
-Это с кем же?
-Ну Ты, я и бактерии!

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Петька: Василий Иванович, а я тут санк...
Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди!
П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю.
Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами. Молодец, Петька, а вот Димка Фурманов не догадался, даром, что комиссар!

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра.
-- И что?
-- Я подумал, может они уроки за меня сделают?

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».