Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.02.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.
1
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
19
- Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики...
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
23
Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель. Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой! Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!
3
Новости юриспруденции. Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
5
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
24
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.
В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.
12
Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа. Откpывает, а там смеpть с косой. — Ты кто? — Я твой Uninstall'еp…
15
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
17
В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.
11
Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?! Я имею в виду будущие поколения.
- Помните - несколько лет назад была уволена "за плохой моральный облик" женщина-судья, у которой в сеть просочились фотографии, на которых она готовила брагу для самогоноварения? Ватсон! О чем говорит то, что российский судья занимается самогоноварением? - Он алкоголик и оттого морально не стойкий, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Этот судья не берет взяток. За это от не и избавились ее коллеги!
30
Народ нынче ничего не стесняется. На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждём проституток"...
12
Вбегает депутат в зал заседаний Госдумы: - Коллеги! Мы забыли запретить одну вещь! Представляете, эти гады могут давать своим детям ЛЮБОЕ имя...
Скоро россиянам предстоит выбирать президента Франции, только бы им не лохануться, как последний раз с Президентом США.
26
Союз муфтий России заявил, что для целей объединения и сплочения всего народа России гораздо лучше было бы передать Исаакиевский собор в пользование мусульманской общине и переоборудовать его в мечеть.
На форуме: - Вот поводил ребёнок магнитом у монитора. Пятна пошли, соответственно. - Могу посоветовать хорошего педиатра.
10
- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют. - Что вы имеете в виду? - Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.
Путину легко говорить о прекрасной России будущего. Для этого ему надо всего лишь описать своё настоящее.
6
Тимошенко подловила Трампа у туалета. -Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл! -Oh my God! Who did this? -Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас! Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар. -Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me! -How much? – Трамп уже пританцовывает. -500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal. Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения. -No Julia, it is too expensive. I have a backup plan! Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится. - Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник. -В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.
17
Из интервью: - Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.
Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".
Звонок в Службу Спасения: - Помогите достать кошку из пододеяльника! - Но ведь это очень просто сделать самостоятельно! - Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!
В штабе оппозиции... - Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!
Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,
- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец. - Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.
15
Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!
Звонок в страховую компанию. -Назовите номер вашего автомобиля. -Мария,825, Ольга, Эндокринолог -эээ, почему Эндокринолог?? -ну потому что "Э" !! Пипец )))
В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво. Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном. Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит: -Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А? -Перекиси водорода!
Несогласованность действий стала причиной удара российских ВКС по турецким военным в Сирии. Это был первый случай использования системы наведения "Несогласованность действий" совместно с войсками НАТО.
Петька: Василий Иванович, а я тут санк... Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди! П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю. Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами. Молодец, Петька, а вот Димка Фурманов не догадался, даром, что комиссар!
21
- Почему вы никогда не критикуете свое начальства? - Семья, дети. - А вы? - Боюсь за свою будущую семью и детей.
Училка: -- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске. -- 5*7 -- 100000! -- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять? -- Бл#@ь! -- Чтооо? -- Я поэтом быть хочу!
Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.
-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь? -- Шахматы. -- Почему? -- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра. -- И что? -- Я подумал, может они уроки за меня сделают?