Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.02.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
10
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
14
Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.
19
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
6
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь? - Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку. - Но это же пурген!!! - Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
20
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
22
Милые женщины! Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые. А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие. Спасибо вам! Коллектив благодарных мужчин.
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают: - Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог? - Нет! Я Бог-Отец! - А я Бог-Сын!
21
- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини? - И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.
- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь? - Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!
29
В Северной Корее очень странный политический строй - социалистическая монархия.
49
Хотят переименовать метро "Площадь Ильича" ... А чем это им наш дорогой Леонид Ильич не угодил, спрашивается?
- Мы очень мирная страна! Воюём только с теми, кто на нас клевещет, что мы не мирные!
42
- Караул! Полиция! Убивают! - Вот лох! Мы и есть полиция!
45
МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России. "Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.
- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком. - Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.
15
Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!
- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить! - Он просто слишком глупый!
44
Сынок Лукашенко говорит отцу: - Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!
32
Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.
Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...
Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества, а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.
Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал: 1)Признать Крым - российским 2)Санкции - отменить 3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах: 1)Трамп - такой же лгун, как и Путин 2)Крым - российским не признал 3)Санкции - не отменил
53
Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.
- Мне твоя машина не нравится. Какая-то она у тебя Поршивая.
37
- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть? - Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!" - Но как это связано? - Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!
41
Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?
Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".
Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения." Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."
34
Поросёнок Пётр угнал трактор и попытался свалить из "Рашки" в Израиль, но не учёл, что по израильским же законам в силу релизиозных причин свиньям запрещено касаться израильской земли.
46
Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»
Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ: - Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!
52
- Что общего между Виталием Кличко и Рамзаном Кадыровым? - Перед обоими каждый может успеть извиниться!