Самые смешные анекдоты за день!

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец!

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

Жизнь несправедлива. Стоит один раз родиться в каком-нибудь Мухосранске, и это уже навсегда.
(c) Нестор Бегемотов

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

На экзамене по Квантовой Физике:
- Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры?
- Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...

Он хотел от нее ребенка, а она рожала ему только мысли. Да еще и не от него...

С 2014 по 2016 год прокурором Крыма был человек, до того ни единого (!) дня своей жизни не изучавший российское законодательство. Вот такая она, родимая диктатура закона – бессмысленная и беспощадная.

Раньше в мире были две группы стран - развитые и развивающиеся.
С обретением Украиной независимости появилась третья группа стран – разваливающиеся.

Нам сейчас втирают, что министр обороны Сердюков – очень успешная спецоперация по дезинформации стратегического противника. Тогда работа медведевского финансово-экономического блока – вообще гениальный спектакль по сокрытию истинных намерений. Для полной убедительности остается только страну развалить.

Трамп – американцам:

«Информация – это то, что от вас скрывают. А то, что вам вещают или пишут – это либо реклама, либо обман.
Не смотрите зомбоящик и не читайте зомбопипифаксы».

Арестовали главу Samsung - и акции Samsung резко упали.
Арестовали бы главу Роснефти или Газпрома - и акции бы резко подорожали.
Наверно у нас акции какие-то неправильные...

Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы.
Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.

Гоа вообще-то штат в Индии, находится как и вся страна на полуострове. И мне вот интересно, а жители Украины летают В Гоа или НА Гоа?

- Встретимся сегодня в центре в два?
- Давай. А как я тебя узнаю?
- Я твоя мать!

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Размечтался - пока сексуальная.

За сыр всегда платит хозяин мышеловки, впрочем, как и за сам дивайс.

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.

Окружение президента закончилось ничем.

- Продажу алкоголя в столичных магазинах ограничат в День защитника Отечества.
- Они что, Родину не любят ?!

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

"Крупная партия синтетических наркотиков изъята в Якутске" - а что, идея! Партия Наркотиков..

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Новая возмутительная кибератака: русские хакеры вывели своих ботов и персов на майдан против Порошенко!

На Новый год на улице кучка подвыпивших празднующих с дедом Морозом и Снегурочкой поздравляет всех мимо проходящих.
-А что Снегурка у вас такая страшная?
-Так это ж мужик переодетый!!!
- Красавче!!!

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…