Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.02.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
4
Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
21
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
9
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
10
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
5
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
12
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!
Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
11
Новости высоких технологий.

Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?

Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
- Ты любишь воздушные шарики?
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
14
- Ты хочешь её?
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.
13
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!
Шведское правительство ответило на слова Трампа о проблемах с мигрантами в Швеции: في السويد، كل شيء هادئ
Нет, ну в ФСБ уже полный бардак!
Это надо же: слили Трампу информацию о беспорядках в Швеции позавчера, а устроили их только сегодня...
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.
- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают!
- А океан этот, он где?
- А океан... Океан - на большой шарообразной планете!
7
Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?
Мексиканские иммигранты пригрозили Трампу, что если он продолжит их так обижать, то они вообще больше никогда не приедут в США.
Потеешь ночью, плохо спишь? Будешь знать, как много знать.
Покажите мне, в каком месте моей страницы написано, что я хочу виртуальных любовников, дебилов и неадекватных озабоченных личностей?
10
Вообще-то сатана - он мужского рода.
Но в случае про мужа и жену почему-то говорят "одна сатана".
Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.
Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.
20
"У нас здесь Ждун такой грустный... сидел. Символ старой почты России", - сообщил СМИ гендиректор "Почты России", накрывая что-то чёрной простынёй. :)
Понимаешь, у неё такое лицо, как у коровы на льду, которая дает себе отчет, что выглядит она, как корова на льду, короче очень злое у неё лицо было.
Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины.
- Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба?
- Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"?
- Помню, а шо именно?
- Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»
В СССР был дефицит продуктов, вещей,машин. В СССР не было свободы слова. В СССР даже секса не было. Так откуда тогда взялось 350 миллионов вполне себе счастливых советских людей на 1/6 части суши Земли?
15 февраля кондитерская фабрика «Коммунарка» (Минск)выпустила в продажу шоколад «Президент», который в начале месяца анонсировал сам Лукашенко.
https://news.tut.by/society/531804.html
А вскоре подоспел и рекламный слоган: Возьми в рот Президента.
- «АвтоВАЗ» обсудит возможность поставлять Китаю до 10 000 машин в год !
- Машин ?! Когда это он научился их делать ?
"США обратились к Украине с мощным посланием". Да, так Украину еще никто не посылал!
19
«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.
План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.
Представь 2117 - Фараон Египта, Ататюрк Всея Руси - Рамзан-VIII, отрёкся от трона Великих чучхе
- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
20
Мечта украинских боевых п*д*расов:
«Мы хотим приблизить конец Путина»
Однажды, высоко в горах, один молодой, красивый, дерзкий джигит поехал на прогулку с такой же молодой, красивой и дерзкой девушкой. Едут они на лошадях, у джигита за плечом пятизарядный карабин. Смотрят: Летит орел и тащит в когтях козла.
Джигит срывает с плеча карабин, и, прямо с коня стреляет в орла. Орел летит дальше.
Юноша целится получше, снова выстрел - орел летит...
Парень, матерясь сквозь зубы (стыдно перед девушкой, авторитет улетает вместе с орлом), слезает с коня и стреляет. Орел, как будто это вообще его не касается летит...
Кавказец, уже во весь голос, матеря орла, козла, богов и боженят (и, мысленно, свидетельницу его позора), встает на одно колено, целится, выстрел - орел летит.
Остался последний выстрел... Орел уже далеко. Парнишка, немного подумав: потратить последний патрон на себя или на орла, лег на скалу, прицелился... Выстрел - орел камнем падает в пропасть, а козел - полетел дальше...
Так вот, предлагаю выпить, чтобы у нас, в отличие от Кавказа в орлов не стреляли, а козлы не летали...
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пидарасам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!
И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?
- Министерство культуры заплатит до 2,154 млрд рублей за реставрацию «Родины-матери» ...
- Вашу мать !!!
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
19

Самый смешной анекдот за 23.03:
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Рейтинг@Mail.ru