Самые смешные анекдоты за день!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

Попробовал "Спрайт Огурец" - прикольно! Буду ждать с нетерпением ждать "Спрайт Селедка"!!!

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

Не кормите голубей фастфудом, чипсами и прочей химией! В этих продуктах много маргарина, майонеза и пальмового масла. Птицы начинают гадить на памятники трансжирами, а идиоты воспринимают это как снисхождение благодати.

- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры
-Освобождение Пальмиры. Оно чаще

Мне кажется, духоподъемные репортажи о блестящих победах российских спортсменов на универсиадах и всемирных играх военнослужащих было бы гораздо полезнее заменить репортажами о больших сроках с конфискацией для хорошавиных, белых, улюкаевых...

СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.

Порошенко начал искать места, где его хрен найдут.
Договаривался с Януковичем насчет Ростова, но тот отказался сдать угол.

Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман

Заседание правительства. Председатель:
- Вот тут в Интернете брешут, будто бы у меня огромное имение. Будто бы хоромы какие-то. Ну да, имение. И не одно. Ну и что? Это только показывает, насколько крепко и нерушимо я связал себя с Родиной. Правильно ведь?
Все хором: Правильно, правильно! И мы, мы тоже очень крепко себя связали!

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

Предлагаю вынести на референдум вопрос о присвоении В.Путину титула:
"Князь Владимир Таврический"...

Армянское радио спросили: Возможен ли резкий подъем российской экономики?
Армянское радио ответило: Возможен, но при условии, что показатели рейтинга ВВП поменяются местами с показателями ВВП страны!

Нет сил быть красивой. Жру.

Стало известно имя владельца Ferrari, на которой мажор гонял по Москве...
-Совсем СМИ обнаглели! - заявил тот. - Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!

Украина войдёт в НАТО, обязательно. Как субъект РФ, когда сама РФ войдёт в НАТО. По самый Гибралтар.

Для кроссовок "Найк" теперь актуален другой рекламный слоган,
не "Just Do It!" , а "Денег нет , но мы держимся!"

Почитатели самобеглых колясок с нетерпением ждут, когда на рынке появится новый автомобильный бренд - "Ситрожопель"

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

Где-то в параллельной реальности:
Союзные войска, с одной стороны - Польши и Германии, с другой стороны - России, встречаются на Эль.. Днепре. Всё, восточный и западный фронты соединились, остался только штурм Бе... Киева, и потом его раздел на восточный и западный сектора. Ну и затем, по накатанной - "Федеративная Республика Украина" (ФРУ) на правобережье Днепра и "Украинская Демократическая Республика" (УДР) - на левобережье.

После удачного дела водка рассасывается в организме на восстановление потраченной энергии, не добегая до мозга.

Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...

- Доктор, у меня голова болит..
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…

Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!

Новости российского спорта :
Если один миллиард рублей считать за одно очко,
по очкам тосканские виноградари побеждают московских пчеловодов :)

Основная жизненная позиция — игнорирование всего, что происходит не в рамках моих интересов.

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

В духовке поселился злой дух и всех допекает.

Не понимаю как это так когда девушки неправильно нарисовали брови? Как это вообще возможно?
А если пацаны будут неправильно рисовать себе х@й?

Эволюция: Человек умелый - Человек разумный - Человек с айфоном (без айфона - рукожопый долбоящер).

Производители гигиенических товаров Always выпустили новые прокладки: Sometimes с не такой хорошей впитывающей способностью и Never без впитывающей способности вовсе.

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.

-Вы попадали в трудное положение,-спрашивает корреспондент известную актрису,-И как из него выходили? -На счёт трудное или нет не скажу,но в интересном положении была,а вышла родив сына.

Захотел через "не хочу".