Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.03.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
21
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. - А священник-то назвал? - Он потому и спрашивал.
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!
Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.
23
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало. - Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок? - Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...
22
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
Теперь в России те, кто попал под продовольственные санкции собственного российского правительства, будут кормить тех, кто попал под иностранные санкции
НАТО объявило КВН элементом информационной пропаганды. Как это кстати! Теперь, осле обязательного поцелуя Александра Васильевича в жопу, команды могут смачно сплюнуть в сторону НАТО.
Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.
По новостям: - "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья". Дед с дивана: - Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.
Федеральная антимонопольная служба выполняет целый ряд важных государственных функций. В частности, обеспечивает значимое присутствие так называемых российских предпринимателей в списке «Форбс».
Говорят, что от хороших не гуляют... Гуляют, и ещё как! Только потом становятся бывшими и понимают, что потеряли лучшую.
15
Навального облили зеленкой перед открытием предвыборного штаба в Барнауле. Как заявили полицейским представители блогера, его здоровью причинен вред. Они сказали правду: обычно паразиты от зелёнки дохнут.
СМИ: МВФ отложил вопрос выделения денег Украине. -Может МВФ шлакоблоками обложить? Это верный способ.
27
Во французских футбольных командах на поле выходят настоящие загорелые французы, а вот в предвыборных теледебатах у них участвуют только сильно занятые люди, которым загорать некогда.
В Прикамье подросток спас из горящего дома 78-летнюю пенсионерку. - Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.
Лет через двадцать компьютер будут вживлять прямо в мозг. И вместо монитора будет подключение прямо к глазным нервам. А управление... Для парней - джойстик, для девушек - поинтстик...
Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного. В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.
На состоявшихся вчера выборах Президиума РАН безоговорочную победу одержал Путин. Представители российской контрразведки немедленно выступили с докладом о вмешательстве в выборы американских хакеров, аффилированных с демократической партией США.
12
Гибридная война: у них Дисней, а у нас - КВН.
25
Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.